搞笑个性说说笑死人
搞笑个性说说笑死人精选。
相信大家在成长的每个阶段里都会遇见各式各样的幽默短句，只是，幽默的具体定义是什么呢。幽默可以破除人际交往中的尴尬气氛，如果你需要解决问题或争议搞笑个性说说笑死人可能是你的最佳选择，运用这些句子你们应该可以解决一些实际问题！
1、在你分享快乐之后，困难当你。你的就是我的，我的就是我的。
2、谁能忍不忍，伯伯能忍，伯母不能忍。
3、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病
4、我不指望你来安慰我。如果你不往伤口上撒盐，我会感激你的。
5、天鹅也会寂寞没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
6、说真的，你做过整容手术吗？我有一个大胃。
7、金钱可以买到幸福。钱不是幸福，那么给我所有的钱。
8、我去不了你的婚礼了。我要去参加你的葬礼。
9、这些年来，我并没有因为前男友的话而减轻体重。
10、不要取笑别人的生活。恐怕你要到最后才能开车。
11、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
12、我听说一只狗会有美女搭讪，我花了很多钱买purebreed沙哑的，每天去公园遛狗，果然有很多美女遛狗聊天，结果一个月后，我的狗有三个对象，我还是单身。
13、只要身边不是你，是谁都没有关系，反正你放心，我都不会用真心.
14、如果一个人秒回给你，那只能说明这个人正在玩手机，不要想太多。
15、一个新的流浪汉进入社会，请求庇护！
16、找不到有钱的男朋友，但一定要找到愿意为你花钱的男朋友。
17、有些靠力量，有些靠视觉，我们靠想象。
18、分开，也许对每个人都是一种解脱。
19、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个F1心脏。
20、我下班后坐电车回家，在小巷里骑得很快。一位叔叔也骑得很快穿过街道。那天，我们在地上躺了很长时间。
21、世界上最愉快的事情就是吃饭和睡觉。
22、我的亲戚结婚了，我的丈夫去参加婚礼，发了一张照片给我，我回答了四个字：白菜很好。老公：猪也挺肥的！哎呀，我的交流什么时候变得这么有意义了。
23、两个男人追一个女人，浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，有了深爱的那个就会先放弃。
24、你可曾见过一句话，莫名的忧伤，然后眼眶红红的。
25、昂起头，扔掉零食，放下电话，擦干眼泪，不要把自己扔出去，女孩，你有未来。
26、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
27、话是一个人说的，放屁也是一个人放的，说话和放屁一样，只是一口气而已。
28、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！
29、回收是个好词，资源管理就是一堆垃圾。
30、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
31、其实，任何人仔细看都是很丑的，可以看出过去是不错的。
32、小黑在街上买菜，遇到了他二叔，张嘴喊：买叔，两菜！街上几乎都笑了，没想到他的两个叔叔对一个：看你说了多大的话，连个人都不会说！
33、我们常常路过一些东西的边缘，因为匆忙让我们低下了头，往往已经路过了几次，不知道曾经存在于我们身边的是什么。
34、当别人开始走平常的路时，我，已经开始走不在人的路了。
35、不能握着的手，还是尽快放手，那是太胖了！
36、农夫山泉一点不田，不怕旱水；王老纪工作很努力，下地后喝茶。做最好的金刚师傅，天天吃好吃的！
37、只要她叫上儿媳妇，她就会用自己的生命去珍惜它。
38、我轻轻地走着，就像我轻轻地来的一样，匕首轻轻一挥，没有留下一个活人。
39、大学生第一次聚会后在动物园工作，常见的原因是：只有在这里，才能感觉到你还是一个人啊！
40、如果两个人在一起很长时间，大眼睛瞪小眼睛也是最浪漫的事情。
41、月考不给你两双手，还真以为我有一节课白睡。
42、不要再出去散步了。太晚了。我会对你爱的人说晚安。
43、别用你那张臭脸对着我，我怕我半夜会做恶梦。
44、我一直是个深沉的人，有黑眼圈和沉重的眼袋。
45、没有时间上的逻辑。比如不可预知的蝴蝶效应。
46、我看见远处有一个英俊的男子，就走近一看，原来是面镜子。
47、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
48、有一种鸟生来就没有脚。它从出生就开始飞翔，一生中只下降一次，也就是死亡的时候。后来，它被称为愤怒的小鸟。
49、狼磨砺你的牙齿，狗咬住你的嘴。
50、不再追踪红色恩典。承受敷衍，忍了欺骗，放下了一切，最后用微笑来掩饰眼泪，要记得越忍住眼泪，越会成为幸福的良药。
51、80后和90后的区别：大多数80后喜欢飞行的汽车，而大多数90后喜欢炫目的舞蹈。
52、想保护你的人，会悄悄陪你一辈子。为你的身体而来的人会为别人而来。只有对你心的人，才会长久。
53、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
54、我不是说你还没有做一个美人计！
55、喜欢，追求，喜欢，快乐，长久，厌倦，厌倦，结束。
jz139.com更多精选句子大全阅读
幽默的说说笑死人
小编为大家收集整理了幽默的说说笑死人，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
2、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
3、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
4、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
5、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
6、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
7、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
8、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
11、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
12、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
13、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
14、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
15、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
17、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
18、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
19、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
20、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
21、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福！
22、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
23、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
24、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
25、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
26、你让我四分五裂活得行尸走肉我，就让你情火焚身死的干脆利落。
27、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
28、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
29、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
30、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
31、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
32、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
33、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
34、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
37、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
38、出来混，老婆迟早是要换的！
39、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
40、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
41、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
42、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
43、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
44、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
45、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
46、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
47、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
48、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
49、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
50、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
搞笑短信笑死人
1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
3、即使你已名花有主、我也要移花接木。
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗?
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
10、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
13、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
14、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
18、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
19、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
20、握不住的沙，干脆扬了它。
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
23、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
24、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
25、在哪里摔倒就在哪里躺下。
26、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
27、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
29、想你的严重后果：失眠--整夜想你，辗转难眠。臆想症--相思成灾，到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
30、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
31、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！
32、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
33、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
38、站在山上看马斗踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
39、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
42、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
47、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
48、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。
51、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
54、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
55、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
56、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
58、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
59、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
60、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
搞笑句子笑死人
1、骑老牛追快马望尘莫及
2、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
3、翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
4、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
5、挤在北京，给首都添麻烦了。
6、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
8、打手机，悟空是不在服务区，在天宫；八戒是正在通话中，与高姑娘；唐僧是您拨叫的用户已欠费，他太能说了。
9、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
10、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
11、世界那么乱，装纯给谁看。
12、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
13、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的!
15、兄弟情谊：我的就是你的，你的还是你的，但除老婆以外。
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
18、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
19、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
20、马尾绑马尾你踢我也踢，你打我也打
21、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？
22、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛
25、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
28、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
29、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
31、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
32、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
33、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
34、司马懿破八卦阵不懂装懂
35、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
36、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
37、读10年语文，不如聊半年qq。
38、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
39、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
40、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
41、我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90后的叛逆。
42、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
43、其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
44、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
45、幸福都雷同，悲伤千万种。
46、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
49、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
55、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
56、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
57、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
58、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
59、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！
60、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
搞笑语句笑死人
1、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
2、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
3、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
4、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
5、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
6、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
7、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
8、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
9、不是假装沉默，只是无力诉说。
10、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
11、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
12、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
13、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
14、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
15、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
16、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
17、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当您打开短信时，愿祝福让我爱的你轻松此时此刻!新年快乐!
18、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
19、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
20、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
21、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
22、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说:你○形腿吗？同学气氛了说:原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！
23、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
24、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
25、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
27、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
28、赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的！
29、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
30、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
31、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
32、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
33、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
34、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
35、孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也！”
36、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
37、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。
38、为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。
39、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
40、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情
41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
42、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
43、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
44、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
45、上联：一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联：六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批：赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财貌双收！
46、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
47、女儿国招附马一厢情愿
48、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住:干什么去？他说:不是到了吗？下车啊！
49、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
50、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
51、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
52、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
53、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
54、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
55、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
56、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
57、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
59、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
60、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
搞笑句子能笑死人的
1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
2、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
3、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、坐马打电话——奇(骑)闻
6、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
7、不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、骑牛追马——望尘莫及
12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
14、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
15、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
16、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
17、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
22、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
24、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、人渣中的战斗机，败类中的vip。
29、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
30、我不是随便的人；我随便起来不是人。
31、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
32、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
35、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
36、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39、山羊野马在一起——不合群
40、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
43、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
搞笑句子 能笑死人的
小编为大家收集整理了搞笑句子 能笑死人的，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
6、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
7、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
12、我说请你滚蛋，你滚远了没。
13、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
14、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
22、感情不是一人惜而是两人守。
23、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
24、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
26、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
27、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
28、一见钟情，钟的不是情，是脸。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
31、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
32、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
33、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
34、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、要么工作不认真，要么认真不工作。
38、瞅你满嘴的大牙，牙缝大得愣可以塞进牙刷，你去牙科矫正牙齿，折腾了半天，牙套愣是挂不上去。
39、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，它就是给你发短信的人。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
45、现在整的多经典，过去长得多惊险。
46、有一天小三哭了，那是出现了小四。
47、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
49、你没那么多观众，别那么累。
50、我觉得地球好危险，我想火星了。
搞笑短信笑死人幽默通用
当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。~~hello，以上句子你喜欢吗？编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑短信笑死人幽默通用，供你参考和使用，请收藏和分享。
搞笑短信笑死人幽默【篇1】
1、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
2、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”
3、闺蜜挑逗着说梦中人是我，还以为有好事，没想到她说梦中人是我跑我吻她。
4、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
5、总有一些人，虽然身上喷了香水，但仍能隐约闻到一股人渣的味道。
6、痛苦吗?痛苦就对了，像你这种^v^都不痛苦，上帝都^v^瞎眼了。
7、:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品
8、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商。老婆：滚。
9、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
10、在遇见你之前，我的世界是黑白分明的。在我遇见你之后，哇！
11、1我答应你不哭也不闹，我的心只有你最明了，张开手一个拥抱，我会在你怀里甜蜜睡着。
12、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
13、不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯；年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。
14、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
15、别担心，别慌。在你忙了一段时间之后，你可以再忙一段时间。
16、当我口袋里的钱，喜欢学校的作业。那我一定比盖茨强。
搞笑短信笑死人幽默【篇2】
17、“好怕怕，我做了个梦，梦见自己穿着淡黄的长裙，还有蓬松的头发”“梦都是反的啦”“我确实有一条淡黄的长裙啊…”“但是你没有头发”“那我就放心了”
18、我每天思考三个大问题：1。早上吃什么。2.午餐吃什么。3.晚饭吃什么。
19、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
20、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
21、有两种数学证明，一种是，天哪，你可以证明这个，另一种是，天哪，你可以证明这个。
22、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
23、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
24、我对你好，第二个人就不会有感觉。
25、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面
26、我和第二代人唯一的共同点就是第二代。
27、班里的同学说没看见我咋笑，这意味着什么，这意味着我在新班级里成功的包力。
28、你们大热天都穿胸罩。那不是热吗？上帝的回答是：当我们不穿胸罩的时候，你会变得很热。
29、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
30、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
31、当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。
50句笑死人的qq个性说说
1、香肠不爱我就离开我，小心我经不起诱惑煎了你
2、终有一天我会站在这废墟之上，看一世浮华媚态百生
3、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃
4、人不犯我我不犯人，人若犯我挖他祖坟
5、就是死都死不利落，你不等着让人吐你口水
6、对不起，恐怕以后的我能坚强到让你畏惧
7、我只是一介草民（艹明），天生就是卖（梦）
8、本小姐爱你是赏你脸，不要给脸不要脸
9、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑
10、遥远的地方有一条狗，它的名字叫哈巴狗
11、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
12、你的优点是很美，但是美的有点不明显
13、我像是在前面走的肉，你是后面追的狗
14、所谓棋逢高手就是小三遇正室，非常和谐的画面
15、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇
16、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已
17、相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排
18、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
19、橙子对桔子说，衣服容易脱的人都不是好人
20、我一直觉得我养你比我爱你更动听
21、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火
22、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过
23、是因为爱你，所以我才踏破了隔壁的防火线
24、对不起我想是月老把我们的红线签错了，他是不是失忆了
25、如果爱真的那么简单，你又何必狼狈不堪
26、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
27、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
28、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
29、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
30、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
31、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
32、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
33、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
34、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心
35、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
36、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
37、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
38、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
39、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
40、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
41、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
42、没事干就出来溜小狗，我看不起你
43、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
44、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
45、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
46、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
47、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
48、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
49、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
50、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
搞笑句子能笑死人的(精选61句)
迷你句子网推荐更多专题：“搞笑笑死人句子”。
搞笑句子能笑死人的(1--20条)
1、一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
2、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。
3、如果春风总是吹拂这么一张平淡无奇的脸，想来那春风也会觉得很无聊吧。——夏日漱石
4、居然因为要打游戏让我自己先走真行
5、有些人岁就死了，但是要岁才被埋葬。——富兰克林
6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
7、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘
8、“你是什么东西，敢跟本宫争宠！”出自《万凰之王》
9、如果疫情再不消失，那么我的容貌，我的身材，我的社交礼仪，美好的品德、性格甚至于我的灵魂都要被毁了！
10、当您像这样躺下时，一百斤没有在梦境区旁边的公园里行走。没有人出门时记得戴口罩。
11、同事的妈妈和她公婆一起去韩国旅游，然后妈妈因为某种原因留在了韩国机场，公婆回来了，她非常生气，以前的种种不和睦又一下回到了脑海里，我听她倾诉了好久，忽然觉得，天下不合的婆媳关系大致都是相似的，其实我也不能幸免，只是我不爱计较也不爱说那么多罢了！
12、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
13、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
14、果粒橙里面还有%的果粒就叫果粒橙，你有%像我男朋友，那你就是我男朋友。
15、一个学生连续迟到了几天，今天他又迟到了。
16、-゛他对我说他爱她゛她对我说她爱他゛怎么？゛难道我还要说这对男女从此结为夫妻么？
17、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。
18、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。
19、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。
20、①嗰亽の失眠，①嗰亽の悾間，①嗰亽の想菍，兩嗰亽の畫靣。。。。。。
搞笑句子能笑死人的(21--40条)
21、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
22、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。
23、在娱乐化的大背景下，我每天写传统文化类的文章很不容易，也希望大家多多关注我，多多收藏和分享我的文章哦。
24、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
25、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
26、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
27、现在出门买口罩和投资似的。出门花费个口罩，买到个口罩，净赚个。买不到口罩，净亏个。
28、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
29、我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。
30、何以解愁，惟有杜康；何以交友，惟有喝酒；何以发展，惟有喝酒；何以生意，惟有喝酒。
31、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？
32、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
33、医生给我开了点药丸，我回家后不小心打翻了瓶子，噼里啪啦的滚出门去了，原来是好响出门丸.
34、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街号的石头下面，我叫派大星。
35、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。
36、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。
37、有要出来喝酒的吗？我派直升机去接你，求求你们喝倒我。
38、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!
39、知道你过得不好，我就安心了。暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！如果有一天我下去了。
40、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
搞笑句子能笑死人的(41--60条)
41、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
42、学会处事逢年过节都应当去看望老人
43、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。
44、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
45、我这一生唯一的遗憾就是没去过男厕所。我这一生唯一的遗憾就是没去过女厕所。
46、看到天涯上生不生二胎争执的分外火热，我想说这都是自家事自家决定的好吗！夫妻感情不错，不差钱，婆媳关系好，有人带娃，当然可以生，要不然有钱人三四个的生也没任何问题，家庭不和睦，没钱，怕没地位，没人帮衬，怕累怕苦怕负担那就妥妥的不要生更好。你不能影响别人，别人也不能决定你。
47、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，元。
48、我太喜欢你了。如果你喜欢我，你会死的。
49、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
50、看到你失恋的消息，我很高兴撞到墙上，日本发生了大地震。
51、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
52、我纠结了好久我把我的情敌给删了。。。
53、再说一遍，打我姐妹可以，打我，不。
54、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇
55、我校积极行动，守护学生心灵，助力学校疫情防控工作。
56、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
57、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
58、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。
59、终于到了啥也不干在家躺着就能给社会做贡献的时候了！珍惜吧！
60、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
61、疫情期间一个人宅在家里时老是放响屁，家人忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。家人奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
调皮话搞笑句子笑死人(精选73条)
幽默是一个人吸引他人注意力的方法之一，同一句话怎样才能说得幽默呢。幽默的快乐的起因来自于情绪的转移。经过收集整理迷你句子网为你展示《调皮话搞笑句子笑死人》的相关材料，还请您能收藏本网页句子！
1、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
2、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
3、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。
4、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
5、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
6、女孩：你们为什么喜欢胸大的女孩？男孩：因为我们有小的。
7、国庆节只有一天，心已准备好迎接新的一年！
8、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
9、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
10、认为当初姐姐也是幼儿园里的优秀学生，只是现在堕落了。
11、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
12、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
13、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
14、孙悟空看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!
15、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
16、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
17、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
18、不要让女人习惯独处。一旦她习惯了，她就不再需要你了。
19、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
20、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
21、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
22、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
23、一直听别人说，开房间有多酷，终于有一天我忍不住去开房间，真酷啊，一个人睡这么大一张床！
24、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
25、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
26、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
27、天将降大福于人也，必先摇其铃，亮其屏，现其文，福放其心，使人悦其心，仰其口，笑其乐也！
28、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
29、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
30、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
31、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
32、妹妹下棋，你说你的马有三个生活我忍受，你象过河是小飞象大象我忍受，汽车可以把保险杠车我也忍受，但是你用我的出租车去杀了我也会说你几个间谍训练的意思。
33、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
34、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
35、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
36、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不会为此烦恼。但他的祖母可能会觉得难以接受。
37、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
38、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
39、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
40、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
41、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
42、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
43、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
44、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
45、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
46、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
47、你活得多累啊！站着真想睡觉，上车排队，吃饭无香，上班特累，上学真无所事事。唉！甚至给猪送个信。
48、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
49、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
50、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
51、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
52、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
53、上帝没有眷顾我，也没有抛弃我，他只是玩弄我。
54、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
55、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
56、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
57、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
58、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
59、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。
60、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
61、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
62、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
63、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
64、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
65、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
66、到2015年，到2016年，大约6和5朋友朋友，祝福5字6的话，祝你快乐5*6次，5次6次好运，成功5*6*，和平5*6次，卫生5*6*、和平5*6次，幸福5*6*！
67、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
68、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
69、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
70、每天早上查看床上的时间不是关于起床，而是关于你还能睡多久。
71、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
72、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋
73、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
