没对象怎么幽默发朋友圈
2024-01-22 调侃自己单身的文案 情人节单身的句子 单身搞笑句子
没对象怎么幽默发朋友圈。
考虑到你的品味和要求迷你句子网特别为你推荐了没对象怎么幽默发朋友圈。时间是一条金河，我们将要迎来浪漫的情人节。单身狗也会在这天发朋友圈自黑没有对象，用简单的话语记录单身的自己在这一天的心情。但愿这可以对你的学习和工作起到一定的推动作用！
1、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀。
2、现在的我很乖，没有谈恋爱，懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，不知道是我恋旧还是我懒。
3、宝贝长宝贝短 宝贝单身你不管。
4、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
5、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
6、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
7、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
8、一人吃双份 快乐更加倍。
9、情人节快到了，带着对你的思念，一个人度过。
10、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
11、爱就是，喝完这一杯，再倒那一杯。
12、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过！
13、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
14、我不知道今天是什么日子，我只知道我是平平无奇恋爱小天才。
15、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。
16、未曾分手的也终将会分手，慢慢来吧，慢慢分手吧。
17、你们去年秀的可不是同一个人嗷！
18、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
19、情人节，不必祝天下情人们快乐，他们今天本身就很快乐了。
20、你要是愿意，我就永远爱你；你要是不愿意，我就永远相思。
21、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
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发朋友圈幽默句子晚安语录(摘录52条)
“采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！”在当今的社会环境下，朋友、家人之间很喜欢分享些美句子，蕴含丰富的情感可以通过句子体现，有哪些句子能为我们的写作提供帮助？以下“发朋友圈幽默句子晚安语录”由我们为大家收集整理， 希望你能从中找到有用的内容！
发朋友圈幽默句子晚安语录(篇1)
1、希望时光对我们多些温柔，那我们就回赠它多些可爱。晚安!
2、我每天熬夜，只是想对你说声晚安。
3、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
4、晚安是礼貌，安安是特殊，晚安安是双倍喜欢。
5、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。
6、夜幕时至，愿你快乐入睡，轻鼾梦美。
7、夏日的雨声喃喃，为你带去欢颜；星光依然灿烂，为你带去祝愿。这夜色漫漫，有朋心也甜。默默的许愿，祈求上苍的眷顾，让你的人生，洗尽一切的铅华，送你一个澄澈无忧的心境。
8、祝今晚睡一个“甘之如饴”的好觉!
9、祝你不用熬过黑夜，已经等到晚安。
10、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
11、晚上好!问候一下你身体，愿你健康，问候一下你心情，愿你快乐。
12、用心安抚你的情，愿你酣然入睡。
13、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
14、—句晚安，带你进入美妙得梦境!
15、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
16、越来越沉默，越来越不想说，是明白了：生命来来往往，能走进心里的人寥寥无几。无论有多少痛苦和委屈，不必逢人就说，别人会安慰你，也可能当笑话听，真正能治愈自己的，始终还是自己。晚安!
17、愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿。
发朋友圈幽默句子晚安语录(篇2)
18、快乐超市已向您赠送好梦大礼包，赶快闭眼去接受吧。里面有无数个好梦任你挑选，包你惊喜不断，好运连连。好人有好梦，好梦甜甜到永远。
19、没啥事别熬夜，晚睡容易催人老;没啥事别乱想，小心噩梦来缠绕;没啥事泡个脚，血液通畅筋骨牢;没啥事喝杯奶，暖心暖胃睡眠好。没啥事。没啥事还不考虑考虑早点睡了。
20、宝贝，别想那些不开心的事了，早点睡，晚安。
21、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
22、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
23、夜深了，睡吧，不要再去想白日的得失悲喜，又一天画上了句号，明天早点起来，再谋划新一天的日程安排，早睡早起，晚安，心爱的人，好梦，好梦!
24、夜已深，工作退去，睡意涌来;压力退去，惬意涌来;烦恼退去，温馨涌来;忧愁退去，快乐涌来。请安然入睡!
25、你没有想象的那么好，只是谁也替代不了。
26、现代青年人生活压力加大，很难心情放松，思想放松，有些人甚至因为压力而睡不着觉，发一条睡前短信，宽慰朋友的心，让他们放松心情，安心入眠。
27、相识是缘，相知是情，相识相知是人生的感动，好朋友要珍惜!晚安!叠一只弯弯的纸船，装满我的思念，乘着如水的月光，漂到你的床前，愿这弯弯的纸船，停泊在你的枕畔，让我的思念与祝福，守护着你的入眠，晚安。
28、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
29、亲爱滴，安安，我们梦里见哦，么么!
30、早点睡觉就是好，说声晚安问声好。
31、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。晚安!
32、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
33、我，想你没睡，我想，你没睡，我想你，没睡。
34、今天天气真好哇月亮也好圆啊要记得跟喜欢的人说晚安呀。
发朋友圈幽默句子晚安语录(篇3)
35、早点睡吧，我可不想在水滴筹上看见你。晚安!
36、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。该遇到的总会遇到，在此之前，努力让你成为最好的自己。
37、我想牵着你的手，带着你一起去我的梦里游玩。
38、别玩手机了，辐射到你的脸，我好难受。
39、亲爱的，夜深了，早点睡吧，晚安!
40、一个人在家，别怕，因为有我想着你，我想一直搂着你，看着你入睡。
41、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
42、那你赶紧睡吧，不然就不漂亮啦。
43、你问我是不是最爱最爱你，我会说不是。
44、宝宝，我给你讲个睡前故事：从前有两个情侣互送礼物，女孩送给男孩一个空纸箱叫“一厢情愿”，男孩回赠女孩一个大纸盒里面装着两个小纸盒，叫做“两厢情愿，一箱欢喜”，我希望这个我们就是这两个主人公。
45、夜幕降临，繁星点点，思绪沉浸在晚风中，轻轻问候着你，为你扫去一日的忙碌与疲惫，为你带来心情的舒畅和愉快。
46、晚安啦，小仙女，不要晚睡，晚睡仙气会被吸走。
47、我爱你，一生我只爱你一天，我呼吸着的每一天。
48、如果你今天不开心的话，那要不要来我甜甜的梦里治愈一下。晚安!
49、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。晚安!
50、用爱抹去你的累，愿你安然入睡。
51、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。
52、安全的夜晚，柔柔月光带去我深深的忖量。温馨的夜晚，闪闪星光通报我真挚的祝福。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美美梦乡。
发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全
俗话说的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情绪藏在心里，我们都要去做阳光开朗的自己啊，小编也帮大家收集整理了些发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选，一起来看，在我们心情不好的时候，一起放松下心情吧。
只有脚踏实地的人才能够说：路，就在我的脚下
现在的天气，自来水可直接泡方便面。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
肤白貌美，多半是鬼。
据统计全球初吻平均年龄岁，初XXOO平均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
就当做了一场梦吧！
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
寻欢作恶，游乐人间。
考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
两耳不闻窗外事，一心只读电子书
最近总是失眠，小时就醒一次。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
每天最难启齿的三个字：俄胖了，最心酸的四个字：俄又胖了
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！
一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
剃一个光头做个不老实的和尚。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:老师我不会，后面的你不用看了。结果我翻开第二页，上面写着:老师，你不相信我吗
我给大家说个冷笑话好啊你说呀个冷笑话
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元真是为难。
作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？你以为那些优秀的男生会看上我吗？
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
老师：少小离家老大回，下半句是什么？学生答：菊花变成向日葵。
上课迟到了，在教室门口本来想喊报告，结果一着急喊成了八嘎。老师淡淡的说：皇军是不是让你给我带句话？
问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起。
养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
问：贵宾犬的英文是？答：VIp dog
香烟有益地球环境。怎么理解？因为它们对人类有害。
今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
说嘤嘤嘤的是萌妹子，说嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤的是苍蝇。
这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
2019超级搞笑幽默的句子说说发朋友圈
俗话说的好，笑一笑十年少，有什么不开心的事情不要放在心里，去要一些能够让自己开心的事情去做吧，开心才是最重要的，小编给大家带来了些2019超级搞笑幽默的句子说说发朋友圈精选，一起来看吧，希望能够帮到大家。
初恋无限好，只是挂得早。
发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
人间不值得，泡我才值得。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
有钱就败家，没钱就拜神。
我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的
你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
我认为我颓废，原来我报废了！
昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了
我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗?
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子 能笑死人的
请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
今天掐指一算，今天我的桃花不好。
千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
往后的生活，有酒有肉，才更快活。
只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。
没有被现实打败，却被肥胖击倒。
你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
你长得人模人样，却只有猪的智商。
我很有原则，我的原则就是看你的心情。
那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
我不会骂人，但是我骂的都不是人。
越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
熬夜之后得到的，全都是痘痘。
世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！
以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。
所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！
你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。
女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
