简短冷幽默的搞笑说说
2019-10-25 搞笑说说幽默 形容冷的搞笑说说 可爱幽默搞笑说说
1、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有
2、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
3、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人
4、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已
5、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家
6、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术
7、一句话，要学会随便，随便了你才会学会包容
8、大学两年的课程让你学四年，那是在打磨你的锐气
9、爱情当初是誓言，后来是责任，在后来变成了习惯
10、三十岁谈恋爱，同学说两大龄青年初恋，还好意思炫耀
11、宁愿像个孩子，永远不长大，这样单纯一辈子
12、期待中的恋爱只是短暂的游戏，不是永久的把戏
13、爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊
14、男孩对女孩说：在干嘛？女孩说：没干嘛？意思是你可以滚了
15、我的男人我自己疼、自己爱，你们这是闲的没事干嘛
16、不是你装傻，就是他装逼，没有一个是好东西
17、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的
18、你有钱，很拽；你有势，很牛；老子想废你，弹指间的事
19、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来
20、姐既不是狐狸也不是精，更不是你妈狐狸精，管不好你男人赖我呀
21、大姨妈伤不起，疼痛只有女人才知道
22、你以为我会睁眼说瞎话，我会闭眼说的
23、地狱是最美的，我不入地狱谁入地狱
24、被有事没事老瞪我，在瞪，我收费
25、我悄悄的来悄悄的走，挥一挥匕首不留活口
26、明月几时有，十六晴天就是圆的
27、世上我只信两个人，一个是我，另一个不是你
28、英雄不问出路，流氓不看岁数，别看你还小
29、美是一种态度，更年龄无关，小子你懂不
30、路见不平一声吼，吼完一声继续往前走
31、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
32、钱是多么俗的词，应该是红色的毛爷爷
33、我宁愿在男人堆里当汉子，也不在女人堆里当娘子
34、千万不要学好学生，戴上眼镜写情书
35、万水千山总是情，想不闭眼都不行
36、教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死
37、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
38、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒
39、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
40、知道那位历史上的王者最贱吗？越王勾践（够贱）吗
41、你就是那只猴子吗？红孩儿给悟空说的话
42、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会
43、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪
44、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
45、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
46、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
47、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
48、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
49、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
50、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
jz139.com更多说说大全延伸阅读
关于冷的搞笑说说200句
学习如此紧张，缓解压力的一些幽默语气能够放松我们的身心，而幽默可以使与异性之间的互动更加有活力，你曾经在网上搜索过幽默搞笑的句子吗？为了更好地满足您的需求，栏目小编整理了一个名为“关于冷的搞笑说说”的句子集合，希望能对您有所帮助！
1、愿你风驰电掣，龙抬头，吉祥如意！
2、室友买了一袋苹果回来，对我们说、“一人拿一个苹果吃吧。” 我带了一袋葡萄回来，也对大家说、“一人拿一个葡萄吧。
3、我希望下次我向你提起她的时候你能大声喊我爱你。
4、不要轻易的辜负人生当中的美好，我自己非常的爱笑，我觉得这所有的一切都来源于我原生家庭的影响！
5、世界上没有那么多如果，有时候，我们在瞬间失去的是永恒。
6、愿你在新的一年里，龙抬头，追求梦想，步步高升！
7、龙抬头，新春至，花开富贵，吉祥如意！
8、同事甲、昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了、这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道、这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
9、龙抬头，财源滚滚来，风生水起，好运频频！
10、龙抬头，风生水起，事业有成，幸福美满！
11、我庆祝妇女节不仅仅是因为女性带给我激励和灵感，还因为她们提供了无数个做错事情的机会。
12、亲爱的，我们结婚后的座右铭是："不管有多晚，总会有人比你更晚回家"。
13、龙抬头，飞黄腾达，事业成功，财源滚滚来！
14、当有人走进你的生活，你就会明白，真爱总是值得等待的。
15、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。7、失败的女人，背后总有个多事的男人。
16、用一份喜庆的心情，迎接新年的到来，龙抬头，财运亨通！
17、让我们一起祈愿：龙抬头，幸福无限！
18、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句、MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！
19、龙抬头，愿吉祥如意，幸福永伴左右，好运连连起！
20、龙抬头，梅花飘香，好运连连，家庭和睦！
21、在这个妇女节，让我们庆祝除了披萨以外，最美好的事情：女性。
22、我未来的丈夫，不要对你现在的对象那么好，没用！
23、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵。
24、结婚前，你总是说我不够成熟，但我保证结婚后会变得更加像个孩子，无忧无虑。
25、龙抬头，旺旺旺，风生水起，财源广进！
26、实际身高158穿个鞋子160走路垫脚163扎个丸子165再抬抬头170对外报173不过分吧？
27、龙抬头，收官之年，发财旺旺，健康平安！
28、我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
29、让我们一起欢度龙年，龙抬头，好运连连！
30、Love is like a book, let's write our own story together.
31、龙抬头，红运当头，身体健康，事业如意！
32、用一份喜庆的心情，祝你新年愉快，龙抬头，大展宏图！
33、妇女节到了，女生们都在为自己的强大而骄傲，男生们则在为自己的存在而汗颜。
34、愿你龙年贺岁，龙抬头，幸福无限！
35、让我们一起期待美好，龙抬头，好运连连！
36、龙抬头，祥瑞满堂，好事连连，开心每一天！
37、龙抬头，新春欢乐，愿你快乐，万事如意！
38、以前养过狗，他老了，看着他的眼睛，充满了不情愿和悲伤。他去世的那天，我哭了一整晚。现在我养了一个王八。我死的时候，他还活着。我想把悲伤留给王八。
39、珍惜你的生命-当神让你活著的时候，他有一个计划给你。
40、AlthoughyouprovoketroubleIcometoendforyou，dozenoncedozen，dozenbutIaccompanyyoutoreceivescold，youwanttheworldIgotoyoudozen，youwantsafeIgiveyourhome。
41、龙抬头，年年有余，红红火火，家庭美满！
42、医院的一个厨师生病住进了医院，这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针，感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的，上次你给我打肉菜用的是小勺子， 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你！”护士大声说。
43、龙抬头，兆得好兆头，开门红旗，旺旺旺！
44、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡还以为有人给我拍照。
45、结婚前，我总觉得我是你的唯一，现在我明白了，我只是你一生中最糟糕的选择之一。
46、祝你在新的一年里，龙抬头，吉祥如意，幸福美满！
47、龙抬头，瑞气迎春，成功在望，幸福无限！
48、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说、“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。” 爷爷在旁边说、“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”
49、亲爱的，我答应结婚后我会洗碗，但我必须坦白，我的擅长领域是堆积碗的艺术。
50、你铁中铮铮，头角峥嵘，补天浴日，风华正茂，风流人物，伏龙凤雏，盖世无双，盖世英雄，矫矫不群，桂林一枝，鹤鸣之士，加人一等，举世无双，金榜题名，昆山片玉，绝世超伦，无出其右，首屈一指，一代风流，一世龙门，裒然举首，庸中佼佼。你不言而信，不恶而严，荣华富贵，师道尊严。
51、Love is a rollercoaster ride, but it's worth it when you have someone by your side.
52、五一无休，祝福你快乐安宁，愿你度过一个美好的假期。
53、结婚前，我以为婚后我们会天天浪漫，但现实是，我们将会天天争吵，争论到最后谁洗碗的事情。
54、老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。 有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句、“不用了，家里老婆有奶。
55、让我们一起为鸿运加油，龙抬头，好运即将来临！
56、亲爱的，结婚后请记得把你的心医保卡给我，因为我承诺成为你的永久信用卡。
57、爱情就像是一种能源，它可以激发我们的内心，提供最大的动力。
58、龙抬头，吉祥如意，先人保佑，好运永伴！
59、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴、你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事、你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴、我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴、你说，你哪里有人家大？
60、最近，一些人总是说我很可爱。我整晚都在想这件事，但不知道是谁泄露了秘密。
61、女、你说过我的一切在你眼里都是美的，也包括我的缺点吗？ 男、当然！譬如你的两个小酒窝儿就是一种缺陷美！
62、愿你新的一年里心情美满，龙抬头，生活幸福！
63、祝你五一快乐，可以抛却工作的烦扰，好好休息一下！
64、让我们一起为新年添彩，龙抬头，幸福滚滚来！
65、亲爱的，我承诺结婚后不再拖延起床，但我不能保证将来我们不会因为我早起而面临更大的问题。
66、Hoeintheafternoon，classisreallyhard.Asmallbrokenbook，amorning。
67、爱就像一本书，让我们一起书写自己的故事。
68、龙抬头，愿你新春快乐，吉祥如意，家庭幸福！
69、愿你龙年发财，龙抬头，好运常在！
70、龙抬头，阖家欢乐，好事频频，事业顺利！
71、让我们共同祈愿，龙抬头，开门成功！
72、愿你新年开门红，龙抬头，花开满园！
73、龙抬头，新年快乐，愿你工作顺利，财源广进！
74、用一份喜庆的心情，祝你新年愉快，龙抬头，大吉大利！
75、龙抬头，吉星高照，好运常伴，阖家欢乐！
76、愿你在新的一年里，龙抬头，充满希望，快乐无边！
77、龙抬头，吉星高照，招财进宝，好运连连！
78、妇女节不仅是庆祝女性价值的节日，同时也是男性面临的一场重大挑战：如何挑选和打包礼物。
79、龙抬头，花开富贵，好运顺顺，快乐无限！
80、祝你新年吉祥福慧，龙抬头，健康长寿！
81、太阳太刺眼了，雨太大了，姐姐，只有你今天最美!
82、今天心情好，点赞抽几个送的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋朋友圈的不抽，好友少于的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。
83、龙抬头，生活幸福，事业有成，家庭和睦！
84、愿你新年快乐，龙抬头，吉祥如意！
85、我唯一的缺点是钱多。现在我没有了唯一的弱点，几乎完美无缺。
86、用一份兴奋的心情，祝你新年欢乐，龙抬头，身体健康！
87、你可以和她们调情，宝贝、亲爱的叫着，却唯独不理我。我他妈才是你女朋友。
88、龙抬头，红花绿草，身体健康，家庭和睦！
89、祝你新的一年里快乐无比，龙抬头，心想事成！
90、你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
91、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
92、只虫子飞到我的数学题旁边，看了几眼就死了。
93、祝大家龙年快乐，龙抬头，幸福长久！
94、让我们一起祈愿，龙抬头，财源纷至！
95、趁你还年轻，趁他还没老，趁太阳还在照耀，趁风还在吹，趁你还年轻，趁他还没老，去见你想见的人吧。
96、祝你新年好运连连，龙抬头，万象更新！
97、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、“你谁呀？” 小沈答道、“我是小沈呀！” 那头火了，回道、“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
98、龙抬头，喜开眉眼，美食佳肴，生活美满！
99、有本事你咬我呀”“我又不吃屎”
100、愿你在新年里发现新的希望，龙抬头，心想事成！
101、龙抬头，招财进宝，好运频频，事业有成！
102、愿你在新的一年里，龙抬头，学有所成，幸福满溢！
103、这所有的一切都让自己无可奈何，上班的时候热，下班的时候也热，让我觉得这一切完全是身不由己！
104、龙抬头，新年好运，身体健康，家庭和睦！
105、龙抬头，瑞雪兆丰年，家庭和睦，万事如意！
106、Love is about being playful and having fun together.
107、龙抬头，喜气洋洋，合家欢乐，万事如意！
108、祝你龙年行大运，龙抬头喜庆无边！
109、愿你在新年里健康平安，龙抬头，好运连连！
110、活着就是看着别人死去，然后被人看见死去。
111、爱是一支舞，让我们带着优雅和激情跳起来。
112、去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学、“你们学校起的名字真怪，还有公楼。” 同学诧异、“什么公楼。” “你看。。。”，往前走一看，竟然是写的是办公楼。
113、愿你在新年里披荆斩棘，龙抬头，开创辉煌！
114、我一直在担心一件事：如果这个世界上没有了我，其他人怎么能活下去？哦，我很生气。
115、亲爱的，你知道吗？结婚之后，我打算学习如何洗衣服，因为我听说那会是我新的全职工作。
116、龙抬头，四季春花，财源滚滚来，健康平安每一天！
117、曾经那个激情的夜晚，无数个美女敲门，，羞涩的看着我:哥！！你出来好么！我求你了，憋不住了！我:你们别想骗我，我就不出去，火车车厢里根本没地方了。
118、亲爱的，结婚前我对自己有个心愿，那就是每天给你刷牙前都能看到我脸上的牙膏泡沫。
119、龙抬头，幸福常伴，好运频频，健康平安！
120、龙抬头，万象更新，幸福美满，好运常伴！
121、我、“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七、“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
122、龙抬头，彩旗飘扬，好运满满，幸福无限！
123、总有一天你的名会出现在我家的户口簿上！
124、Love is not just about what we say, it's about what we do.
125、龙抬头，新年快乐，身体康健，事业有成！
126、祝新年龙马精神，龙抬头，福如东海，寿比南山！
127、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。
128、世界上有两种人最吸引人：一种人喜欢我，另一种人喜欢我。
129、妇女节，那些爱美的女孩子理所当然地收到了化妆品的大礼包，而男生们闷声不吭，只拿了个刮胡刀。
130、龙抬头，万象更新，好运当头，财源滚滚来！
131、妇女节，女生们无所不能，除了开罐器打不开。
132、不想讨人喜欢，只想做一个有吸引力的坏男人。
133、龙抬头，万事如意，好运连连，家庭美满！
134、妇女节到了，男生们纷纷卖力表演炫酷厨艺，却忘记了一块烧饼也烤不了真爱。
135、用一份喜庆的心情，祝新年愉快，龙抬头，吉祥如意！
136、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。
137、愿你在隆运年里开心快乐，龙抬头，心想事成！
138、龙抬头，春暖花开，幸福是福气，好运满满！
139、不要说你是超人，超人敢在外面穿内裤，你敢吗。
140、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊
141、龙抬头，幸福之门，好事连连，愿你万事如意！
142、精神上很喜欢你。如果你不睡觉，你会对你的身体感到特别不尊重。
143、祝你在新的一年里，龙抬头，扬帆远航，前程似锦！
144、某男和女友摊牌， 女、给我个分手的理由。 男、我们不合适。 女、哪儿不合适？ 男、性别不合适！
145、一个商人有两个儿子。老商人快死了。叫来两个儿子。各给了他们一把钝的斧子让他们去砍柴。一个小时谁砍的多钱给谁。老大拿了斧子就出去了。老二拿了斧子就 在家里磨阿磨阿磨阿。终于磨的很快。。。。。。。。。。。。然后把刀架在老商人脖子上、“老东西钱在哪交出来”
146、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说、今天无微不至。
147、龙抬头，心中充满期待，幸福常相伴，愿你笑口常开！
148、龙抬头，欢乐来临，身体健康，家庭温馨！
149、我性格困的时候，道德标准没有醒来，老师要注意。
150、妇女节是个值得庆祝的日子，就像男生们攒够零花钱，终于可以请女友吃顿好的的时刻。
151、你大名鼎鼎，驰名中外，草木知威，德高望重，举世皆知，赫赫有名，如雷贯耳，功成名遂，功标青史，风云人物，威望素著，声振寰宇。你简直就是No.1。
152、你长得丑不是你的错，你出来吓唬人才是你的错！
153、祝你在新年里收获满满，龙抬头，欢声笑语！
154、老婆，结婚后我会将你的福利比例从80%提高到100%，具体为什么我还没想好。
155、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
156、祝你捷足先登，龙抬头，如愿以偿！
157、在这个五一长假里，希望你玩的尽兴，也注意休息哦！
158、被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
159、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人上人。如果什么都跟常人一样，哪还有贵贱之分?
160、我爱你就像喜欢饮料一样，一辈子都停不下来。
161、龙抬头，吉祥如意，幸福美满，万事如意！
162、龙抬头，四季春景，万事大吉，健康美满！
163、我从来都不喜欢照相，我真的不想发任何的照片，我只想说几句寥寥无几的语言！
164、祝你龙年好运相伴，龙抬头，财源滚滚来！
165、龙抬头，喜迎春天，财运亨通，家和万事兴！
166、搞笑短语:唐僧虽然笑到断气，仍然强烈而耐心的笑了笑，对女儿国一众美女们言道:老纳(衲)您们当妻子，左拥右抱，前贴后靠，上吵下闹，打情骂俏，会幸福得笑死俺呢。
167、龙抬头，花开富贵，好运常伴，家庭幸福！
168、龙抬头，黄金万两，幸福无限，健康长寿！
169、龙抬头，幸福来敲门，好运频频，吉星高照！
170、愿你龙年顺顺利利，龙抬头，前途光明！
171、我已经热到快要脱水了，我真的快要中暑了，上班的时候热，下班的时候也热，真的是热到大汗淋漓！
172、打雷的时候，站在树下，对上帝说，我也要穿越！
173、龙抬头，瑞兆丰收，人间美满，兴旺发达！
174、龙抬头，祥瑞至，事业红火，财源滚滚来！
175、结婚前我总是疑惑，为什么有些人在婚礼上流泪，现在想明白了，那是因为他们刚刚想起要为这个人花一辈子的钱。
176、别人躺在床上是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你躺在床上是因为你没钱。你可以省一顿饭！
177、龙抬头，红叶绿枝，幸福美满，健康长寿！
178、心中所爱的人，总就是美貌的。美貌就是一封无声的推荐信，人就是按美的规律造形的，端庄即至美，严肃乃极乐，美就是善的标准语汇中的一部分，美人的嫁妆在她自己的脸上，美具有引人向善的作用和力量，失去了真，同时也就失去了美，漂亮不等于美，不该漂亮的漂亮就是丑。
179、真正情侣吵架，赢的人只是赢了道理，但绝对是输了感情。
180、孩子问他爸说、“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？” 他爸叹了一口气说、“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。” 孩子。。。
181、让我们共同祈愿：龙马精神，龙抬头！
182、龙抬头，财源滚滚来，家庭和睦，幸福健康每一天。
183、祝你新年愉快，龙抬头，健康长久！
184、愿你余生里有更多的惊喜，龙抬头， 快乐无边！
185、祝你新的一年里幸福无限，龙抬头，箭在弦上，发财有望！
186、愿在龙年里你步步高升，龙抬头，财源广进！
187、龙抬头，祥瑞到，新春好，幸福走。
188、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围、“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
189、教授和农民打赌。教授说、我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授、月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民 问、上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问、是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。
190、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。
191、龙抬头，喜气洋洋，健康幸福，好运相随！
192、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人、“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道、“不知道，我从来没进去过！
193、龙抬头，生机勃勃，身体康健，家庭幸福！
194、龙抬头，飞黄腾达，爱情甜蜜，幸福美满！
195、龙抬头，迎接新春，家庭和睦，万事如意！
196、愿你金龙贺岁，龙抬头，福满人间！
197、祝你龙年事业如龙腾飞跃，龙抬头，幸福美满！
198、龙抬头，欢庆新春，幸福无限，事业有成！
199、我去上学迟到了。 老师问我、“为什么迟到？” 于是我说一句让全班都震惊的话、“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
200、让我们一起祈愿，龙抬头，开启新的旅程！
幽默搞笑说说
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢？另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说哥们，来点水果给我没了，只有火果了。当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：你除了吃，还会干什么？她淡定的说：还会饿 ........
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：老师我吃过饭了老师：你怎么知道我要问你这个问题？我：因为我聪明呗！老师：其实我是想问你怎么这么黑。
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。把名字签一下我拿起笔准备写。签字要大人本人签！哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说:亲爱的，你希望我生男的还是生女的？那男的说:生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:你希望我生男的还是生女的？她丈夫若无其事地回答:生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
十八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
十九、今天去摘桃子的时候，我说：摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！儿子说：那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
二十一、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
二十二、在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感；爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能；好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。
二十三、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛？我已经跑完了，蠢。他说。是吗，哈哈哈。起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。那你背我吧！她趴在他背上，听到他说：腿短。然后小声地：好追。喂！我听得到！哦，我说错了嘛？竟无言以对
二十四、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
二十五、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？我贱贱的说到：你们可以说乳酸呀！
二十六、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
二十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
二十八、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
二十九、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：这么对我值得吗？忽然传来他一声：值得，因为我爱你。然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
三十、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
三十一、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
三十二、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
三十三、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
三十四、值得吗？只要是为了他，什么都值得。为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华？武功？计谋？家世？。。。。我那一样比不上他？我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。
三十五、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
三十六、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
三十七、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
三十八、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
三十九、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。
四十、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
四十一、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
四十二、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
四十三、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。
四十四、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
四十五、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
四十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十七、家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！
四十八、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
四十九、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑别急，慢慢来；恋爱时她走路扭到脚，他笑别急，慢慢来；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑别急,慢慢来；婚后她马虎不断，他笑别急，慢慢来；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初别急，下一次穿越，我们重新再来。
五十、梦想还是得有的，万一实现了呢！
五十一、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
五十二、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸:怎么这么臭呀，里头放着屁呀！闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
五十三、我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
五十四、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
五十五、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。
五十六、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
五十七、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]后来喜闻乐见秀才成了压寨夫人。
五十八、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
五十九、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
六十、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）
六十一、你还爱他吗？你每天都问唉你还爱他吗？那么多年你还是放不下他我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
六十二、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。
六十三、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
六十四、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
冷幽默的qq个性说说 搞笑短句
1、眼睛里的泪水，淹不死一条鱼
2、一切不以工资为目的的工作，都是混日子
3、老鼠的心，猫最了解
4、谈爱情，看看兜里的钱再说
5、说我花心，你们懂什么我那时多情
6、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下
7、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你
8、人生不要钱，要钱的是你走的那条人生路
9、我正好手痒，你正好欠揍
10、向别人施舍你那廉价的感情，你看看谁稀罕，就给谁把
11、你只是我看过最廉价的风景，只是看看不要钱的
12、看着人模人样的你，也只不过是一只衣冠禽兽而已
13、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢
14、小小的我，用世俗的眼光看穿一切
15、姐从来不说人话，姐一向说的都是神话
16、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍
17、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有
18、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人
19、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张
20、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严
21、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关
22、我找不到我人生路的方向，但是我一直都没有认输过
23、请不要用你的无知，来评价我存在的价值
24、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
25、至今为止，地球任然在我的脚下
26、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
27、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活
28、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的
29、我若不勇敢，谁来替我坚强
30、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了
31、我爱的不是你，是你爸的银行账户
32、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
33、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象
34、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命
35、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
36、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业
37、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
38、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
39、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
40、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢
41、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家
42、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子
43、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一
44、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
45、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
46、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
47、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
48、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
49、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
50、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
51、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
减肥幽默搞笑说说
减肥们亲密的情感：减肥的人生就像过山车，忽上忽下，忽觉得自己很轻松，忽发现自己还是很重。~~喜欢这类风格的句子吗？为此，编辑从网络上精心整理了《减肥幽默搞笑说说》，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、如果阳痿和肺癌出现在香烟包装上，那么为什么糖尿病和肥胖症不能出现在巧克力上呢。
2、瘦下来的好处是我可以哭着吃蛋糕，但坏处是我现在可以哭着吃蛋糕。
3、减肥这类事情，一般胖的人说，瘦的人做。
4、男人嘴上喜欢你胖胖的样子，事实告诉你那些都只是说说而已。
5、饮食要注意搭配，肉配蔬菜，果汁配料酒，这样就可以安抚自己的良心和胃口了。
6、一种失忆的感觉，你一开始购物就忘记自己没有钱。
7、每次看到美食节目，我都特别有决心减肥，可是结果总是连溜都来不及溜就坐在餐桌前了。
8、我减肥的速度比缓冲玉米的车还慢，每天都期待着“加速”，结果却只能看着路人前仰后合。
9、女孩子晚上不想单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，没人劝阻，忍不住就随便扔了几斤。
10、我最新的减肥策略是把零食都放在楼下，这样每次有食欲时都能瞬间增加运动量。
11、减肥的过程就像是和自己玩捉迷藏，你追我跑，减肥目标就在不远处冲着你笑。
12、瘦下来后，我的脸变得比以前大了，但是脖子变得比以前瘦了。
13、我现在只需要三个步骤来做数学题：看一遍，写下答案，然后开始哭。
14、我真想知道你们学校食堂给你们吃的东西，能这么厚颜无耻地喂人。
15、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔而美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？我：不，我怕你伤了我才那么说！
16、为了减肥，我已经拼命运动，结果每天回家后都精神焕发地冲着冰箱做几组深蹲。
17、刚刚被男朋友娃哈哈甩了的胖子，你终于被甩了！你男朋友只吃芝拉的粪机，你也想甩了他，不是吗？你还在痛苦地吃太多？那你就等下一个男人也甩了你! 减肥，不约，谢谢。
18、如果一个男人真的爱你，他绝对不会为了减肥而对你大吼大叫，但这是你必须去健康减肥的时候，因为瘦女人真的可以很漂亮。因为你的健康是他最关心的。
19、减肥的时候最难熬的就是周末，那两天可以称之为饥肠辘辘的恶魔日。
20、我的减肥计划就是每天少吃一勺饭，结果发现饭还是一勺一勺地多起来了。
21、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你，当他向你借钱时，另一个会把他打死。
22、你知道，当你对一个女售货员说：“你们有没有特大号的衣服？”是一件很丢人的事情。但是“这里的衣服太肥了”，可以自信地说。
23、毁掉一个女人的生活的开始就是让她吃得太多。
24、当我胖的时候，我不抛弃我的人。当我减肥的时候，我会好好报答你的。
25、吃过午饭走动万步，晚上饿得睡不着，这是利用时间瘦身。
26、吃饱了减肥，不然我都会看不上我自己了
27、本来想买一件羽绒服，但到了3000多件，再仔细量一量，感冒药也要几十块钱，还是买感冒药值的。
28、瘦下来后，我发现自己的双下巴不见了，但是变成了三下巴。
29、减肥不意味着节食，而是保持身心健康，健康的活着才是最重要的。
30、你都这么胖了，千万别再吃了！快减肥！
31、减肥要分阶段，先是瘦脸，再是瘦身，最后才是瘦心态，学会“心态瘦”才能真正健康减肥。
32、瘦下来后，我发现自己原来是一个隐藏的小瘦子，只是肥肉太多掩盖了事实。
33、坚持每天跑步半小时，一年后马拉松慢跑了30分钟，这是耐性，不是减肥。
34、减肥们亲密的情感：减肥的人生就像过山车，忽上忽下，忽觉得自己很轻松，忽发现自己还是很重。
