QQ搞笑夫妻笑话说说
2019-10-25 幽默笑话说说 我就像个笑话说说 QQ说说搞笑
QQ搞笑夫妻笑话说说
1、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
2、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了
3、妻子:刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?丈夫:可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
4、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：你怎么了？男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。他的同事说：天呐，那可坏了！男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。
5、女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。
6、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
7、老婆兴奋地问：知道什么是幸福指数吗？ 老公嘀咕道：就这样的家庭，还谈什么幸福指数？什么？老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。 并且大声质问：我们家的幸福指数是多少？老公摸了摸脸上的手掌印，道：知道了，是五。
8、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样?老公：再逼，再逼我就装死给你看!【WWw.zHE135.cOM 零思考方案网】
9、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
10、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。你干吗老这样看着我？妻子问。我发现，你不说话的时侯，最好看。
11、妻：老公，我不想剖腹产，我怕。夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。
12、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。
13、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：你知道吗便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：我养你比你爸养你还多了一年。
14、刚出差回来的丈夫对妻子说：上个月我给你的来信收到了吗？妻子把眼一瞪：你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？
15、丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！ 妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！
16、一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。
17、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
18、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
19、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：这个女的如果喜欢你，你要么？老公：我不喜欢胖的。老婆：要是我变胖了你咋办？老公：那还能咋办，砸手里了呗。老婆：
20、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。
22、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
23、甲：给我讲个悲剧吧?乙：男人结扎完，妻子流产了。甲：有没有更悲剧的?乙：男人结扎完，妻子怀孕了
24、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
25、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。美妇一回头，他连忙说：对不起，认错人了，你真像我老婆。美妇生气道：一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。酒鬼吃惊道：你连说话口气也像我老婆。
26、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
27、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
28、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。
29、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
30、老公，你说股票和我有什么不同？老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。我很生气哦，一定要有个比较。哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。
31、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！丈夫：是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。妻子：你给我听好喽，我再说最后一遍我不知道！
32、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
33、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
34、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
35、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
36、女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
37、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说：是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！赌棍：没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。
38、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
39、妻子：我们以后生3个孩子吧? 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！丈夫：生完第2个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子
40、妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
41、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？丈夫生气地说：我睡得正香呢，谁要吃药啊！妻子笑着说：继续睡吧!鼾声没了，妻子安然入睡了。
42、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
43、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
44、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
45、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
46、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
47、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！
48、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：如果中个500万就好了。妻子说：如果中个500万，我立马给你100万丈夫大喜：那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。妻子说：给你100万是去交税的
49、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌~~~
50、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
51、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？那人叹了一口气沮丧地说道：我记得非常清楚，那句咒语是：你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。
52、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。
53、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。你在哪儿？她尖叫道。他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？记得！她激动地大声说。哦，我就在隔壁的酒吧。
54、监狱里，狱史对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：请问她叫什么名字？狱史不耐烦地说：你难道连自己的老婆的名字都不知道？
55、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！
56、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
57、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
58、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
59、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口
60、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
61、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？丈夫说：不要问我这个问题，我会疯掉的。你会不会再婚？如果我疯掉了，我会再婚的。
62、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一个烦脑呀！丈夫说。
63、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
64、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
65、妻和一个男人回家来了。 夫：说好不准带男人回来过夜的！ 妻：那你自己也带男人回来过夜的。 夫：我那是业务需要！！ 妻：我这也是业务呀。
66、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
67、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
68、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年前几年那是因为咱俩还没结婚。
69、刚才家里收拾东西，爸爸说：奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：这玩意没有的话，离婚就麻烦了
70、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
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qq笑话说说 做人一定要注意
1、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
2、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
3、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
4、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
5、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗？男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了。你玩不玩，不玩我回家吃奶了！
6、有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃饭叫他马子带6个妹妹来陪酒，各种劝，喝高了，一觉醒来一床的腿挤死了。他和他马子开单间让我一个外地人来受罪。他也好意思，果断断交！
7、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我同桌是个傻X。乙听了，愤怒的回答道：你同桌才是个傻X呢！全班爆笑。
8、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。
9、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
11、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
12、面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：道不同，不相为谋。后会有期。我看着他离去的背影，喃喃自语：这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？
13、老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：桃桃李满天下是一种成就。医生说：救死扶伤是一种功德。厨师说：十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。老师、医生无语。
14、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
15、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
16、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
17、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动。
18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
19、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
20、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
21、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党党员也有好人啊！
22、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
23、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
24、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
25、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：你说咱们的两条腿是用来干什么的？一条用来刹车，女儿回答，另一条用来踩油门。
26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
27、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
28、爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！
29、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色！说完就消失了。人：。饼！
30、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
31、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
32、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
33、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
34、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
35、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
36、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士：男孩还是女孩？护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
37、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了上帝。
38、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
39、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
40、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
41、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
42、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
43、一个傻子路过医院抢救室，里面有一女子溺水，脱光了在抢救。傻子对别人说：完了，肯定没救了，胸口打出两大包，下面还划了个大口子。
44、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机
45、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
46、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
47、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
48、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
49、别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。/，怎么还有鸡毛？老板说：这这这个嘛，是我们的防伪标志！
75、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
76、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
77、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！
78、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
79、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：桔子能吃出苹果味儿来吗？
80、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
81、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗？可以吗？胖子，水沟！掉进去！
82、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
83、父亲教育孩子：你应该好好地学习！你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。孩子说：是呀！可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。
84、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
85、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
86、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
87、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
88、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
89、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
90、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
91、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
92、汤姆：你这一生中什么时候最快乐？杰克回答：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢？杰克：结婚后的每一天。
93、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
94、老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？大雄：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你根本不懂胖虎！
95、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
96、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
97、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的优乐美。
98、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便上无所谓吧？兔子答：无所谓，于是熊就用兔子擦屁股。
99、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
100、在街头散步，路边一位阿姨问：小伙子，擦皮鞋不？我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
101、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
102、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
103、我近视，有次逛商场没戴眼镜，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B拉。我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是：李宁春装8折。
104、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
105、昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我忙玩游戏敷衍说，都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿，老婆！你理解错了，我不是内个意思啊！
106、我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。
夫妻极品笑话
1、老公绝望地带着从医院刚拿到的不孕报告单心情沉重的回到家，老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说：老公，告诉你一喜讯，我怀孕了，你要当爸爸了！老公先是一惊，然后沉默了一下微笑道：哦，太好了，我要当爸爸了！老公看着老婆的化验单，把自己的报告单偷偷的塞进了口袋。
2、阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说：快到院子里去，快！太可怕了。阿呆：怎么了？妻子：唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
3、甲：我发现女人常常猜疑、吃醋。乙：我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮只要他是个男的。
4、在一个宴会中，两个太太在密谈。站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太说。
5、老婆生日我问她想要什么，她说：想要天上的月亮。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。我不要用水接的月亮！她又说。不是我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！你TM脑子坏了？想要月亮？
6、老婆有痛经的毛病，而且很严重，每个月总会有那么几天难受的小脸煞白，某天老婆我这肚子可怜兮兮的跟我说：老公，把我的子/宫放你身上寄存几天好不？过几天你再还给我，呃老婆，这个真没办法
7、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：咦？怎么没有马赛克？
8、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
9、古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内。此人想了一会，迈步来到门前：伸手推开诸葛亮。然后到了床前：抬手掀开赵子龙。周瑜腰中别宝剑。一剑插入曹操头。
10、电视里正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？
11、副导：那女大明星今天只露两点。总导：她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？副导：可是她说她今天有一点不舒服。
12、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！
13、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
14、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
15、老婆每天睡觉前都要摸摸我的呃小JJ才肯睡，我问为什么，老婆说她要检查设备，否则睡不着，-_-|||我什么时候沦为设备了？
16、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？结果这二货满脸疑惑的看着我说：啊？被谁召唤了？
17、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶奶、奶个熊！
18、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
19、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
20、妻子：你说，我长得漂亮吗？丈夫：那还用说，当然比谁都漂亮！妻子：可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？丈夫：说明物美价廉呀！
21、老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那你留胡子吧。
22、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
23、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：你养二奶，不正经！老头骂道：你包二爷，你红杏出墙。这时，邻居一个小女孩来借东西：二奶奶二爷爷你们在家吗
24、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
25、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。
26、两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！
27、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
28、湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会儿。最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼啊！
29、老婆：你在看什么？老公：看电视。老婆：什么电视？老公：彩电。老婆：我是问你电视名。老公：**牌电视机
30、老婆：如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？我：全不！（全部）老婆：老公你真好！
31、一晚，妻子对丈夫说：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子：想不想爬山呀？
32、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
33、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱
34、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：没想到会发生地震！说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：怎么还有余震！
35、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
36、妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！
37、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。我担心的就是这个。
38、老公问我：老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，句子大全eonbaby。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说Comeinbaby。
77、妻子：洪水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢。丈夫：我怎么不知道？妻子：我我也是为了保险。
劳动节笑话说说
关于劳动节笑话说说这个话题编辑有些话想要说，这个话题非常深刻你应该和你的朋友一起探讨一下。祝五一劳动节事事顺心天天好心情，五一劳动节是我国的重大节日，诠释了劳动的伟大。在劳动节这一天，我们可以自觉地为劳动者送上一句祝福语。
劳动节笑话说说(1--20条)
1、希望在五一劳动节里，大家都能够在快乐中度过，愉快中前行！
2、愿你的劳动越发光彩，五一放假越来越红火。
3、祝愿每一个辛勤工作的人，在这个五一节中，笑口常开，幸福绵长！
4、劳动节，让我们共同努力奋斗，创造更美好的未来！
5、五一劳动节，祝你工作顺利，生活幸福，未来充满希望和生机。
6、五一劳动节，祝愿我们勤劳的职工们永远开心健康，工作顺利！
7、您好，我们是快递公司，您有一个包裹，有：一袋甜蜜，一袋幸福，一桶幸福，一盒平安，一份祝福，请查收，五一快乐！
8、我爱，或不爱，你在那里；我做，或者我不做，家务就在那里，一个月都没人打扫。亲爱的，劳动节快乐！
9、愿你在五一劳动节期间放松心情，享受属于自己的生命精彩。
10、祝大家在五一劳动节里享受到生活的美好，同时也体验到劳动的快乐。
11、祝福所有劳动者，愿你们拥有一个充实愉快的五一劳动节！
12、五一祝福：愿你事业有成，身体健康，幸福无限！
13、五一假期，忙碌后的放飞自我！
14、五一节，祝你：不回头，不浪费时间，只前进，不停留。
15、祝愿你在这个五一节中，工作愉快，生活幸福！
16、为了庆祝劳动节，我和朋友们决定参加一场烹饪比赛。我担心自己的技术不够，但最后我惊喜地发现，我确实很擅长把水煮开。
17、五一祝福语：愿勤劳的你懂得休息，记得保护好自己的身体！
18、你喜欢苹果。小黄瓜，你需要一个面膜。给我儿子可乐。给你父亲来杯茶。我的信用卡支付。我来帮你拿。怎么，这个劳动节我只能煮萝卜白菜，亲爱的，你说，我能睡个好觉吗。
19、五一劳动节，让我们一起感受生活的美好。
20、51饿了怎么办？吃火锅涮涮锅！口渴呢？去海滩！钱怎么样？找一个傻瓜去愚弄！如果你没有勇气怎么办？发现**练习！如果你想我怎么办？那就请我吃饭吧！五一快乐！
劳动节笑话说说(21--40条)
21、五一劳动节，让我们愉快地休息，准备迎接新的挑战。
22、五一劳动节快乐！祝你在未来的工作和生活中能够实现更多的理想和目标！
23、历尽劳动繁重的岁月，方能梦想成真。愿你在五一劳动节里继续前行！
24、五一到了，愿你开心、健康、快乐今天，明天，每一天！
25、五一好时光，感受生活的美妙！
26、让我们在五一劳动节里一齐工作、一齐休息，享受美好人生。
27、五一到了，提醒自己要好好休息，保护好自己的身体，为未来的生活更努力！
28、五一节到来，祝愿你节日愉快，身体健康，工作顺利，家庭幸福！
29、牢记劳动的伟大，享受成功的喜悦！
30、身体力行，快乐领跑，五一好时光！
31、祝你在五一劳动节里，尽情享受劳动的快乐，感受生活的美好。
32、劳动使人快乐，休息更加甜蜜。祝愿你在五一劳动节里能够充分享受其中的美好！
33、爸爸：这是我的短信。用餐时少喝酒。干燥或肝脏吗？祝你劳动节快乐！
34、五一劳动节到来，愿你的生命中永远充满阳光和希望，前途更加红火。
35、在这个五一劳动节里，要记得放松一下自己，好好享受假期带给你的美好时光！
36、五一节，愿那些勤劳的人们全年皆忙，骄傲和温暖充满你们的生活！
37、过去的一年里付出的汗水，在五一劳动节期间化为甜美的收获。愿你在努力之余，找到自己的快乐和幸福。
38、希望你的工作像火车一样稳稳地开着，五一节越辛苦，收获越丰厚。
39、五一好时光，心情每天都不一样！
40、五一劳动节到来，祝福所有的劳动者能够享受到生活的欢乐和美好。
劳动节笑话说说(41--60条)
41、五一劳动节，祝福你健康、平安、快乐。
42、现在请摸摸你的脸，微笑着看看镜子周围。如果你的皮肤是粉红色的，你的头发是柔软的，你是健康的。好了，我们关于养猪的讲座到此结束。
43、五一劳动节快乐！愿你在工作中创造辉煌，在生活中享受幸福！
44、青春在劳动中闪耀，成功由汗水得来！
45、五一假期，让我们放下工作忘掉一切烦恼，尽情享受生活！
46、5月1日送你一朵玫瑰，视情况而定。送你一朵大桃花，时来运转全靠它。送你一束白花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃后笑一笑。五一快乐！
47、在这个特殊的五一劳动节，让我们感受到社会的温暖。
48、五一到来，请大家记得要休息，活得健康、快乐！
49、祝福大家五一劳动节愉快！
50、祝你在五一劳动节期间，可以享受到生命的美好，感受到温暖的阳光。
51、五一有空吗？我想见你。你能在车站等我吗？但我怕很多人不认识，你把头发扎成一个大爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：好！
52、在这个五一劳动节里，祝你能够不断成长与进步，创造更多的辉煌！
53、发送：我。接受：你。方式：原版首发。目的：密切联系。意义：加深友谊。内容：问候，看其他短信。注：五一快乐，生活愉快！
54、在五一劳动节里，祝愿大家在工作生活中进步顺利，天天开心！
55、在这个特别的劳动节，祝愿大家勤劳致富，迎接美好未来！
56、五一劳动节，愿你每天工作都充满动力和激情。
57、爸爸：这是我的短信。用餐时少喝酒。要干还是要肝？祝你劳动节快乐！
58、祝愿所有的劳动者五一劳动节快乐，创造更美好的未来！
59、祝所有忙碌的朋友，五一劳动节里生活美满，幸福无边。
60、祝每一个默默耕耘的人，在五一劳动节期间能够安心休息，享受生命的美好。
夫妻极品笑话大全
1、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
2、妻了：亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。丈夫，是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。
3、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？
4、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫
5、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
6、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人听的我毛骨悚然。
7、老婆刚回来兴奋的说：老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。我还谢了半天
8、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：请问，您是总经理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。
9、前段时间心血来潮问男友：亲爱的，你爱我吗？男友回：爱你妹！我想：是了，我怎么问这么俗的问题。昨天我妹跟男友一起来跟我说：姐，你就成全我们吧！
10、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。
11、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了过来，表跑，老娘保证不掐死你！
12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！
13、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
14、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！老婆：可是我没有指甲啊！我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？老婆：你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？
15、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。
17、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
18、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！
19、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
20、老公：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。老婆：好吧，我对你的爱涨了。
21、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：你看这汤，多像一碗纯净水
22、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
23、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下抹布：女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
24、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
25、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：天啊！春光外泄！丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！
26、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。怎么啦？牧师问他。我所爱的人拒绝了我的求婚。呵！别泄气。牧师说：女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。
27、那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问：这是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高兴的说：太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！
28、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个？我无奈地回答：你数数。
29、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。老婆问：四个字呢？我小声回答：不予置评。话落，只听咚的一声关门声。
30、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？
31、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：以后有钱了干嘛？老公：要娶五个老婆！我怒了：为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道：太累，我需要双休！
32、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了
33、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？
34、老婆：这娱乐圈的绯闻真多！我：嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。老婆用特鄙视的眼神看着我：就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！我嘞个去
35、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是小三跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
36、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，句子大全/于是问道：以后有钱了干嘛？老公：要娶五个老婆！我怒了：为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道：太累，我需要双休！
37、老公一身臭汗回家：老婆，给你一个热情的拥抱吧！老婆：别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
38、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。丈夫：是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
39、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。丈夫：随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。
40、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
41、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？
42、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
43、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：这表针太细，你的眼睛又不好老婆打断我的话，只要别人的眼睛好就行了！
44、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
45、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
46、老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。
47、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以
48、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
50、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
51、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
52、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
53、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你
54、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
55、有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。
56、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：才三个礼拜没见，越来越漂亮了！老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：你怎么不卸妆？
57、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
58、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？
59、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
60、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。
61、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
62、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
63、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌！
64、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
66、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长：你怎么不叫？老婆高喊：村长日人啦！
67、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
68、昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。
69、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
70、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
71、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：老公我累死了，你把我抱回客厅好不？老婆我知道其实你只是想抱抱
72、丈夫：我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？妻子：那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。
73、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
74、甲：看你的脸色不好，你病了吗？乙：我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。甲：难道没有护士吗？乙：正因为有护士，我才得日夜看守他！
75、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：不做家务的女人永远不可能美丽。晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。然后我就罢工。
