搞笑内涵句子说说心情

2019-10-25 生活内涵句子说说心情 内涵说说心情 有内涵经典励志句子说说心情

有内涵的文艺句子总是受欢迎的。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑内涵句子说说心情的相关内容，希望你们会喜欢!

搞笑内涵句子说说心情精选

1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：今天它买单。母鸡愣住了，说：不是你请我来吃饭吗?公鸡说：你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。

2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!

3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：没听人类说吗?然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：雀巢咖啡，味道好极了!

4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说：你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说：有啊，我开了一个网吧，请您来上网!蚊子听后，一头扎了过去。

5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

7. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：我不和淫荡的鸡一般见识。鸡不屑一顾的说：你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!

8. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：我是鳄鱼中减肥的。癞蛤蟆：我是青蛙中过敏的。章鱼：我是乌贼中清白的。

9. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!爹嘱咐说：找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!这时苍蝇飞过来说：解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!

搞笑内涵句子说说心情推荐

1. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：我的鞋子还没穿好呢!

2. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

3. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

4. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

5. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.

6. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

7. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

8. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。

9. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

10. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]

11. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

12. 晚安是两个人的事

13. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

14. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

15. 早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦

16. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

17. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

18. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

19. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

20. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

21. 现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?

22. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

23. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

24. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

25. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

26. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

27. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

28. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

29. 早安午安晚安，换来一句你好烦

30. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

31. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

32. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

33. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

搞笑内涵句子说说心情

1. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

2. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

3. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

4. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

5. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

6. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

7. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

9. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

10. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?

11. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

12. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

13. 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

14. 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。

15. 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

16. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

17. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

18. 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

19. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

20. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

21. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

22. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

23. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

24. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

25. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

26. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

27. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

28. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

29. 小狗和小猪在一起玩。小狗：一加一等于几啊?小猪：二!小狗：哇!你真聪明!小猪：那当然，你以为我是猪脑袋啊!

30. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：兄弟!你怎么不发光呀?，不发光的萤火虫说：哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!

31. 两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

32. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

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内涵搞笑说说，幽默内涵说说

内涵搞笑短语说说

内涵搞笑短语说说

1、知识就像内裤，看不见但很重要。

2、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

3、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

5、在哪里摔倒就在哪里躺下。

6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

8、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

12、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

13、跌倒了，爬起来再哭。

14、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

15、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

18、作为失败的典型，你实在是太成功了。

19、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

20、咸鱼翻身，还是咸鱼。

21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

22、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。

23、一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？

24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

29、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

30、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

31、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

32、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

33、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱！

34、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

36、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

37、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

38、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

39、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

40、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

41、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

42、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

43、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

44、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

45、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

46、没什么事不要找我，有事更不用找我。

47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

48、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

49、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

50、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

51、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

52、我撒娇着跟老公说：又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？老公冷冷的说句：难道你去年这个时候是裸奔的？我一巴掌呼过去：下个月你没有零花钱了。

53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。

54、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。

55、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

56、你穿得很危险，但长得很安全。

57、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。

58、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

59、我的人品好，爸妈没烦恼。

60、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。

61、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

62、是说良药苦口，怎么没见有效过？

63、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

64、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！

65、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。

搞笑内涵段子说说

搞笑内涵段子说说

1、一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房只为玩电脑吗？

2、眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~

3、老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！

4、一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

5、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。

6、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是完了，我妈非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我妈非弄死我不可。

7、一天，一老外问我：你们中国人都会功夫吗？我说：是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。

8、本人妹子一枚，今天做出租车，车里面还开着空调有点冷。司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点。

9、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！

10、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜。

11、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！

12、其实我们就是想找一个谈得来，合脾气，在一起舒坦，分开久了有点想念的人，爱情如此，友情同理。

13、为什么胸小就没人要，为什么胸小就被嫌弃。

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！

15、苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！哭。

16、老师：避YUNTAO和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头，一个保护下头。女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人。

17、老公女屌有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女屌的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

18、记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

19、马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问一哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

20、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走。QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！哎哟这比喻的也太形象了。

21、男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友们一句：好火费炭，好女废汉，好车费油，好菜费饭，兄弟们千万保重！向在战斗在宾馆，浴场，Ｋ房，迪厅，酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候，你们辛苦了！

22、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。

23、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！

24、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。

25、小外甥女打来电话，哭着说：舅舅，我爸妈又打架了。我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸妈保证以后不打架了。小外甥女哽咽着说：舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。

26、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。

27、每次看到不转不是中国人的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？

28、家里来客人啦家里来客人啦，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，中国好媳妇呀。

29、刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势！这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有？我要开走了！

30、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。

31、因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。

32、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

33、二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。

34、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了。

35、一次，村里杀年猪，和男朋友去堂嫂家做客，她家有个3岁的儿子，我们一桌子人在吃着饭，堂嫂的儿子着急地跑回来对饭桌上的堂哥说道，爸爸，爸爸～怎么办，刚才妈妈蹲着尿尿，我看到她下面夹着那么粗的一把毛(用手示范着大小)，这时堂哥啪地一声打在了儿子脸上，儿子大哭，我们都劝到，别打小孩，童言无忌，童言元忌。我们回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

36、他和她在同一个学校后来恋爱了虽然很少见面但不知从什么时候起他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她每天他都会折一个后来毕业了有天她打电话给他：我把你三年来折给我的戒指卖了她顿了顿：正好九块钱，抽个时间我们去领证吧

37、老公还在读研，我已经上班了。他开学那天，我送他去的，只好跟领导请假说，我要去送老公去上学。

38、我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！

39、毕业典礼上，他第一次和她说话。打算去哪里工作？不工作，找个人养我哦！不错的想法嗯问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。养我不？养

40、刚才问男票，保大人还是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了诶！那又怎么了？你不嫌弃？我不能生小孩你嫌弃我了吗？

41、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。那一刻，我想我已经知道了原因。

42、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说小明你很忙啊，难道你还日理万机？小明说老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？

43、在去年六月份举行的世界懒人大奖赛中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。

44、还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！

45、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了

46、我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是29M，想了半天才明白是二舅母。

47、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！

48、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊，女生又问:那你下面有没有小弟弟啊?全场厥倒!

49、早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。

50、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。

51、小时候经常会问麻麻：为什么我晚上在床头睡了，早上起来会在床尾？这时候粑粑总会凑过来说：那是你睡觉不老实啊！此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:麻麻，为什么我早上起来会在你们脚下边啊？我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说：那是因为你睡觉不老实啊！说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题！

52、当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说：当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员。。。于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。

53、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。

54、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。

55、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为儿子的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

56、如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一对鲸鱼都补不回来了。

57、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。

58、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

59、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

60、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！

61、女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？男方愣了一下，然后使劲点头：只要你喜欢，啥姿势都行！

62、现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。

63、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。

64、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

65、刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人，大师笑而不语的写下了木林森难道大师是让我种树？

66、我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行。

67、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

68、今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

69、看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视从小玩到大这个词了！

70、打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。

内涵搞笑说说

1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。

2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃

3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了

4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

11、睡觉算什么，有本事你别醒。

12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。

13、从前，有个人叫疯子，然后他就疯了

14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！

16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。

18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们

19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地

21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

24、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好

25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

26、坟价都涨那么快，死不起了。

27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。

30、我的肉身即将热死在河南我的灵魂将与你们同在

31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

34、痛经不是病，痛起来真要命。

35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹

36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

37、都是人，你又何必装神。

38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话

39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。

40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

43、那一年，2B我只知道是铅笔。

44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。

45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。

47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。

49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起

50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！