2019雷人爱情语录
1、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
2、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
4、虽然俺天生胆子小，但亲爱的，一见到你俺就色胆包天。
5、你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。
6、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
7、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。
8、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
9、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
10、不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。
11、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
12、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！
13、爱情这场赌注我输不起，只好用**当筹码。
14、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。
16、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
17、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。
18、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
19、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬！
20、其实，你觉得，五十年后，我们一起看星星怎么样？
21、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
22、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。
23、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
24、OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
25、你酷爱打扮，而我对美的鉴赏力无人能及。
26、人们都说咱俩是两口子，你承认吗？
27、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
28、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
29、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
30、我酷爱洗衣洗碗，做菜做饭，绝对是“入得厨房”。
31、我以爱之名，判你无期徒刑，在我心里执行。
32、你看一件商品超过5秒，我就会立刻买下它！
33、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
34、每想你一次，天上就落下一粒沙，从此就成了撒哈拉。
35、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
36、从前有个人，他不爱我，后来他死了。
37、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
38、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
39、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
40、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
41、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
42、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
43、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
44、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！
45、昨夜，我托一只驴对你说我爱你。
46、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。
47、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
48、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
49、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？
50、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
51、红太狼的呵斥、拳脚相加的行为很伤灰太狼的自尊。
52、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
53、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！
54、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
55、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
56、就算你不帅气不英俊，你依然是我心目中的王子！
57、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、吃了全家桶，我们就是一家人了。
59、你都长这样了，不嫁我，句子网真对不起你这张脸。
60、纵使千言万语，也抵不过**一句我爱你。
61、别回头，哥恋的只是你的背影。
62、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
63、红太狼在生活细节上处处占强，差点没把灰太狼憋屈死。
64、恋爱就像男人做菜，不是忘了放盐，就是放了几次盐。
65、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
66、对不起，长不出你想要的样子。
67、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
68、我不是好东西，但我会努力做个好东西！
69、大男人，会「作威作福」；好男人，会「作牛作马」。
70、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
71、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
72、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
73、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
74、看你吃冰淇淋，沾到嘴巴的时候借机亲吻你。
75、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
76、婚前，男人对她悄悄讲话；婚後，男人对她大声讲话。
77、婚前，男人像传令兵；婚後，男人像指挥官。
78、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
79、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。
80、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。[高分范文网 977139.coM]
81、在爱的世界里，没有谁对不起谁。
82、世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！
83、哥伦布：在爱情这个领域，我又发现了一片新大陆！
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2019最雷人句子
2019最雷人句子
1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲
6、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
8、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。
9、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人生如戏，全靠演技。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20、士为知己者装死，女为悦己者整容。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
23、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
24、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
27、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
28、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
29、一个人的寂寞，是两个人的错。
30、听君一席话，省我十本书！
31、还没来得及表白，愚人节就过去了。
32、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
33、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
34、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
35、因为你的对不起，我决定和你没关系。
2019雷人语录
2019雷人语录
1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
11、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
13、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
15、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
22、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
25、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
26、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人，2019雷人语录
1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
11、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
13、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
15、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
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21、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
22、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
25、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
26、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨，老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦，（经典语录 ）我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨，老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
2019搞笑雷人说说大全
1、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它
2、最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
4、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
5、阿杰走过墓地，听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑，问：你在干吗?那人说：他们把我的墓碑刻错了。祝你万圣节快乐!
6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
7、一夜春风到，元旦花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
8、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
9、儿子，我的信寄出去了吗？恩！你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！
10、我是你 转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11、不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
12、我们的青春为何这般的朝气蓬勃？我们的生活为何这般龙腾虎跃？啊！因为我们青春和生活的每一瞬间，都为着希望和奇迹而存在！
13、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
14、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
15、房子没有，车子没有，工作没有，钱更没有，对象当然也没有，所以我来征婚，博士学历，顶级美女，性格要好，对父母要孝，如若愿意，有一项东西与你共享，我的公司。
16、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
17、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！
18、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
19、小白兔全身上下雪白雪白的，没有一点儿污渍，像一个大雪球；那又长又机灵的耳朵可神奇了！这对长耳朵，在相距十万八千里的地方都能听得到，所以这对耳朵是很有用的；小白兔的眼睛红红的，像两颗红红的，一闪一闪的红宝石；嘴巴特别不一样，别的动物只有两瓣嘴，但是它竟然有三瓣嘴；可爱的小屁股跑起步来的时候，屁股上的毛一抖一抖的，屁股一扭一扭的，搞笑极了！如果你不仔细看，你是不会发现小白兔的屁股上有一个毛绒球似的的小尾巴。
20、一群下流的人聚到一起，偏要说那是上流社会。
21、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
22、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒倒，砰，倒倒倒一点点就够了！
23、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
24、阎王对三个乞丐鬼说：可怜你们的前世，现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁，第三个说要当老板，第三个想了好久才说：给我一双跑多远都不坏的鞋
25、万圣节来临，快快点亮南瓜灯，开心快乐来相拥;试试奇异化妆服，变换角色心情乐;挥挥辟邪魔法帚，烦恼尽散幸福聚。万圣节快乐。 万圣节搞笑信息
26、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
27、你知道的嘛像你这么丑的一定嫁不出去怎么办？我牺牲好了！
28、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：干嘛去啊？我：自习去，后天要考试了。他：哦，去吧，笨鸟先飞。我尼玛，有本事考试别看我的。
29、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。君不见，过去流传的、今日酒前饭后的，不都是说别人的罪恶昭彰么？这景况，我觉得不会有改变！
30、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
31、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
32、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下
33、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
34、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
35、水瓶座：特别叮咛：夫妻之间相互沟通相当重要，如果你已经有小孩，别忽视了对另一半的关心喔。否则他会有不被你疼爱的感觉喔。
36、别以为我忘了你，比如说今天-万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
37、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
38、明月几时有，把酒问青天，不知哥哥长啥样，今日来相见，相见心里颤；等你盼你100年，见不到你心不甘；希望哥哥早点到，再来爱我一万年。
39、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。搞笑的句子。
41、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
42、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个！大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不可以处罚老师！
43、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了
44、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了！今年我可不可以改送减肥茶？
45、爱情小说看得多了，两个人的关系中，表演成分居多的爱情举不胜举，所以两个人能在一起，不是你糊弄住他了，就是他糊弄住你了。
46、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
47、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！
48、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
搞笑
雷人励志语录
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1、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
2、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
3、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
4、有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？
5、初恋无限好，只是挂得早。
6、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
7、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
8、此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。
9、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
10、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
11、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。
12、鹊桥这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！
13、。失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
14、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
15、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
16、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
17、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
18、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。
19、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
20、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
21、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
22、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
23、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
24、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。
25、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
26、你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
27、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
28、想要有空余时间，就不要浪费时间。
29、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
30、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
31、生活的理想就是理想的生活。
32、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
33、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
34、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
35、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
36、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
37、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
38、有本事，你就爱我一辈子！
39、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
40、有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
41、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。
42、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
43、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
44、再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。
45、丢掉了爱心，你可以在春天寻觅；丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
46、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
47、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
48、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
49、有事说事大可。没话找话不必。
50、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
51、话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄？
52、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
53、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！
54、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
55、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
56、要么忍，要么残忍？
57、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
58、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
59、一句拿着胜过两句我会给你的。
60、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了。
61、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
62、生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
63、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
64、有事找我，没事找事找我。
65、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
66、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。
67、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
68、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
69、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
70、要适当吃一点，才有力气减肥。
71、珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
72、以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。
73、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
74、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
75、叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。
76、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
77、当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。
78、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
79、欺人是祸，饶人是福。
80、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
81、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
82、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
83、经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。
84、含泪播种的人一定能含笑收获。
85、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
86、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
87、在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
88、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
89、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
90、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
91、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
92、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
93、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
94、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
雷人经典语录
1、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
2、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
3、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。
4、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉。
5、nnd，伸个懒腰把腹肌拉伤了。
6、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。
7、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗。
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了。
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
11、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
13、不要看资料，要看聊效。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
16、不把你打出屎来，算你拉的干净。
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。
18、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
19、男人就像qq农场里的狗一样靠不住。
20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
23、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧。
28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
32、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我！我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊，你一点都不瘦。
39、做冠军不如做冠希。
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
2019爱情语录
1、你不知道，你可能并不上心的暖心话，会让我心跳不已。
2、智者把爱情当作成功的垫脚石，愚者把爱情当成跨不过的坎。
3、有些事，有些人，就应该忘记，深交太多只会伤害自己。
4、你是我的单曲循环，我是你的随机播放。
5、男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她。
6、现在的我、也可以没有你，不知不觉不问不痛不痒。
7、伤心可以用眼泪证明，但是喜欢这件事情，该怎么去证明。
8、李时珍尝遍天下草药，却怎么也找不到寂寞的解药。
9、最爱和你在一起的那个我，因为那总是最真实的我。
10、我的孤独有很多种，唯独喜欢你，狂欢也无用。
11、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
12、愿送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。
13、有的时候对一个人好并不是要他记住但求自己心安。
14、我猜，你在等一个不爱你的人，爱上你。
15、他不懂表明相爱这件事，除了对不起就只剩叹息。
16、我不稀罕你们的虚情假意，如果你心里还有我，请真心珍惜我。
17、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
18、还有谁期待着未来，那不曾出现过的光芒。
19、不是害怕喜欢你，是害怕会对你认真。
20、爱情里，任性是因为依赖，沉默是因为伤心，礼貌是因为无望。
21、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
22、不是酒精不纯，千杯不醉，而是现实太过清醒。
23、真要爱，就算爱上一块砖头，又有何不同，何必去理会别人的想法。
24、待繁华落尽，贻你一世春风。
25、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
26、爱情，原来是这样无可奈何的一件事，明知道不可为，却偏偏要为。
27、今天脱单，两个人的感觉真好！
28、我不知道该如何表达对你的独特感觉，所以，我就吻了你。
29、眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。
30、莪相信、他会正在第一工夫给莪两心的浅笑、而莪、则能感应久背的心动。
31、不要觉得自己微不足道，因为对某个人来说，你是无可代替的。
32、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
33、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
34、迷失的人就迷失了，相遇的人会再相遇。
35、有时候，婚姻的缘起，除了爱情，或许还有最现实不过的相依为命。
36、此时此刻浓重的回忆占据着我的心扉。
37、甜甜圈，串在蓝天，拼迩旳笑脸。
38、你不懂我，我不怪你你不爱我，我不恨你。
39、一座城，一个人就这样孤独的走着。
40、如果你给我，和你给别人的是一样的，那我不要了。
41、你发个嗯我还是继续回你，我发个嗯就再也没有回复，这就是爱和被爱的差别。
42、只要换你一次微笑，就算是做梦也会笑。
43、爱情，亲情，友情，我都有了，马上就要迸发**了。
44、希望你爱的人都比我爱你，希望我爱的人再也不会像你。
45、一个人蜷缩在房间的角落，安静的感受这黑夜。
46、转身离开，分手说不出来，海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。
47、我们的拥抱只在意念间，却能温暖彼此的心房。
48、何必把一些人，一些事看的那么重要。
49、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
50、我没有这种天分，包容你也接受她。
51、如果哪天我放弃了，请记得，句子网是因为你的不在乎。
52、即使没有结局，我还是想遇见你。
53、你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。
54、有的时候，选择放手也许是最好的结局。
55、幸福，永远只是个字眼，真正需要的还是那分真实的感动。
56、爱情，友情，都是我消费不起的奢侈品！
57、令记忆深刻的最好方法，就是试图去忘记。
58、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
59、感情经不起反反复复，不是每一句我们分手吧，都能有人死拉住你的手不放。
60、为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。
61、心只为你留了一个位置，而你却跑到了别人那里。
62、爱的实质是不断提出新想法，经常感到感情的“饥饿”和永无止境的对美的追求。
63、一切的誓言，都是为了衬托爱情而存在的，爱情过后，便是逝言。
64、最想念的是你，最不想打扰的也是你。
65、你身边需要一个怎样的角色，我来扮演。
66、把你的影子加点盐，腌起来，风干，老的时候下酒。
67、夜夜看到你思念，究竟谁让你有那么忧虑的脸。
68、我也曾高傲的不回头，也曾果断的拒绝，为什么到你这我成了最卑微的人。
69、过去你的笑让我神魂颠倒。
70、超越这个世界常理的新生命已经诞生，作为代接，旧的生命将会灭绝。
71、红的寂寞，唯有在雪地或阴暗的背景下，才会体现那股鲜血的颜色。
72、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
73、一个人没爱过之前叫做孤单，爱过之后叫做寂寞。
74、暗恋是不是就是明明喜欢，却还要装作不在意的说no。
75、有时候，不是别人把你看得太轻，而是你把别人看得太重。
76、一直向前走就是繁花似锦，只要回头便是万劫不复。
77、世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。
最雷人的语录
最雷人的语录
1、你要舍得死，我就舍得埋。
2、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
4、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
5、我要还嘴，能把你骂化了。
6、忽然天空一火燫，可能神仙要抽烟，如果不是要抽烟，为何又是一火燫。
7、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
8、余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。
9、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
10、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
11、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
12、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
13、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
14、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
15、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
16、长的跟车祸现场似的！
17、好白菜都让猪给拱了。
18、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
19、其实我的头发长度，超过奶头了。
20、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
21、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
22、大陆人把明天的明天叫后天，后天的明天叫大后天，加一个大，他们怎么那么白痴啊！
23、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，（）说死他
24、我前生一定是个日本人！穿和服走在雪里的感觉最高贵！
25、近猪者胖，近尿者骚。
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28、趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
29、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
30、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
31、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢！这就是我们这一代的优势。
32、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
33、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
35、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
网络雷人经典语录
网络雷人经典语录
1） 不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
2） 我心里一直有你，只是比例变了而已。
3） 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。
4） 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
5） 惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
6） 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7） 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
8） 生活可以将就，生活也可以讲究！
9） 话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精
10） 问世间情为何物？一物降一物。
网络雷人经典语录
1） 最近穷得连家里的耗子都搬家了
2） 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
3） 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
4） 生活需要不断刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。
5） 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
6） 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
7） 女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！
8） 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
9） 我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
10） 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
11） 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12） 江山如画皮，人生如梦遗。
13） 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
14） 别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
15） 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！
16） 幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
17） 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18） 现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！
19） 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
20） 去了医院才知道，人比号容易挂。
网络雷人经典语录
1） 强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
2） 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。
3） 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4） 机会像处女。难得并且只有一次。
5） 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
6） 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
7） 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
8） 有钱人终成眷属。
9） 流言比流氓更可怕。
10） 不想奔三，是因为还没二够！
11） 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
12） 单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
13） 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
14） 有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
15） 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
16） 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
17） 人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。
18） 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
19） 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
20） 天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
21） 我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
22） 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
23） 等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
24） 步步高打火机，哪里不会点哪里。
25） 爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。
26） 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
27） 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28） 别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
29） 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
30） 下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
爱情公寓雷人语录
1、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
2、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3、自恋加脑残，那可是自残那！
4、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
5、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
6、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！
7、要么，忍，要么残忍。
8、忽悠可耻，诚实是金，剧情需要，切勿模仿。
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
10、不听老人言，死在我面前。
11、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12、party！party！你们都给我high起来！
13、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
14、看不出你还懂IT啊，具体做什么？
15、丑，但是他丑的很特别就是特别的丑！
16、人生在世不能光为了钱——不是还有卡么。
17、别和我谈理想，戒了！
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
20、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
21、不迷信，只迷人。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
24、我姐姐不是任何时候都是女生的！
25、远看是美景，近看想报警。
26、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
27、你快回来，我一人忽悠不来！
28、一失足成千古风流人物。
29、作为失败的典型，你实在是太成功了。
30、目前钱不够，演员未定，剧本暂无。
31、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
32、天气冷得像个笑话，日子过得像句费话。
33、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
34、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
35、我要让全世界知道我很低调。
36、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
37、有刺青的不一定是坏人，也可能是岳飞。
38、在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。
39、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。
40、我一口盐汽水喷死你。
41、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
42、做梦，一切皆有可能。
43、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
44、她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
45、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
46、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
48、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
49、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
50、士为知己者装死，女为悦己者整容。
51、变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
52、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
53、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
54、唉！该说的说，不该说的小声说。
55、我们的目标向钱看向厚赚。
56、我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！
57、我的优点是：很帅；我的缺点是：帅得不明显。
58、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
59、哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
60、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61、滚，光速有多快给我滚多快！
62、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
63、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
64、曾老师，什么事不开心呀？说出来让我们大家开心一下嘛？
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
67、真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
68、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
69、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
70、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
71、陈美佳：“帅哥！帅哥！
72、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
73、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
74、英雄不问出处，流氓不看岁数。
75、提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
76、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
77、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
78、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
79、生，容易。活，容易。生活，不容易。
80、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
81、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
82、我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
83、连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
84、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
2021雷人经典语录
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了！
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机！
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
