笑话段子：那你看我啥时候能瘦下来？

2019-09-29 段子语录幽默段子语录童年优美的段子

1:今天走在街上捡到一把锁，想想也用不到正想扔了，看到路边停了一辆电瓶车没有上锁，多不安全，现在的年轻人真是粗心大意，被偷了咋办！我就做个好人把锁锁在电瓶车上离开了，今天做了一件好事心情倍高兴！

2:今天去奶奶家过节，公交车上，我站在一个妈妈旁边靠后的位置，她抱着一个大眼睛萝莉坐的座。小萝莉一抬头，我就吐舌头扮鬼脸逗她笑。小萝莉不会说话，手指着我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她妈妈发现了，就回头跟女儿一起抬头看着我，然后我就假装看手机。。。她妈妈一回头我就假装玩手机，她妈妈扭过头去我就各种逗萝莉。

如此一路。。。最后坐萝莉后面的一个大叔笑喷了。。。

最后的最后，大叔牵着抱着萝莉的妈妈下的车。。。

3:一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”

他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”

他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去

4:走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。

这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞

5:就刚刚想去网吧撸啊撸妈说“那么晚了别一个人出去了！”

“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。”

“没有是没有，一旦有就是大变态！那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊！”

“……………”

6:女：“对不起，我们可能不太合适。”

男：“放屁，我百搭！”

7:我侄子有个毛病，总爱趴着睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他着凉就把别人忘收的白床单盖在他身上。一会就听见有警钤声就急忙下楼，原来他们误以为他跳楼死了，有几个女生都吓哭了，这货还没醒........

8:滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

9:中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！

随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

10：和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

老板：是吗，那谢谢你的祝福了！

我：您客气了。。。

老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！

11:孩子刚出出生不久，由于抱别人家的小孩习惯了，就说了句：来叔叔抱抱！

老婆当场就吓晕了过去……

12:上次军训时教官让我们原地转，转了好几天我们忍不住了问教官为什么要一直转，

教官来了一句:为了让你们黑的均匀!

13:老婆包包忘在单位了，我说我帮你去拿吧，结果被她果断拒绝了。

我:“为什么不让我去，帮你跑腿还不好吗？”…

只见她半天才幽幽地说道:“你不能去！因为我已经在他们面前吹嘘说你帅的一塌糊涂，你这一去不就暴露了嘛……”

14:男友:“我们分手吧！”

我:“为什么？”

男友:“没有共同语言。”

我:“不是一直挺好的嘛，哪里没有共同语言了？”

男友:“比如我说苏东坡，别人想到的是文学，古诗词，书籍之类的，而你想到的都是‘东坡肘子’‘东坡肉’等等！”

15:女:你那双黑球鞋？

男:放单位了。

女:迷彩外套呢？

男:放单位了。

女:什么都放单位了？你说你是不是外面有小情人了？！

男:掏兜都掏出火星子了才翻出12块钱是你,你跟我啊？

女:老公，吃口菜！

16:女：我们爱过吗？

男:不知道。

女:只是睡过吧。

男:差不多吧

女:你蜜语甜言意图只是为了上我。

男:你再多矜持逃脱不了被上的命运

17:财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”

那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

18:昨天看见一男一女吵架，大致意思是女的出轨之后后悔了，以下是他们俩的对话。

男：你走吧；

女：我不走；

男：你走吧；

女：我不走；

男：你有病吧；

女：我没病；

男：来，没病走两步

19:一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

我好奇的问：“全什么技能？”

主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球！”

我。。。

20:十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。

我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头委屈的跟我说对不起，我挽着她的头说，没事的，我不在乎生男生女。

她似懂非懂的点点头。十二年后，你他妈告诉我当时你道歉是因为女儿不是我的？

21:记得小时候经过邻居家门口的时候，他家公鸡冲过来就啄我，我吓的就跑啊，那公鸡就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，时隔三年，我提起菜刀去邻居家，“大娘，你家鸡呢？”

22:今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

23:不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

24:我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？

闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？

我竟无言以对。。。

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瘦下来身心舒畅的心情说说(50条)

不发光的时候，都是在为发光做准备。在每天的学习和日常生活中，避免不了的就是接触到各种说说。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？下面是迷你句子网小编为大家整理的“瘦下来身心舒畅的心情说说”，供您参考，希望能够帮助到大家。

瘦下来身心舒畅的心情说说【篇一】

1.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

2.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

3.我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

4.当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

5.镜子里的人，怎么这么好看。

6.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

7.对了，有人说我胖了，可是所有人都说我最近又瘦了哈哈哈。我开心就好咯。晚安木木哒

8.减肥这件事，说起来容易做起来难！不少人往往只停留在，口头决定上。

9.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

10.半年来第一次称体重。别人宅家都是吃胖了。我居然轻了2公斤，这大概是因为宅家不出去胡吃海喝，所以给我的奖励吧。

11.衣服，裤子，怎么你们都瘦了。

12.不好只是幻想自我瘦了的样貌，而不做发奋！

13.肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

14.竟然心疼自己了，太瘦了，真的从来没有这么瘦过，好好吃饭，照顾好自己，爱自己才是正事。

15.终于穿上了传说中的S码，太开心了。

16.努力增点重吧，最近熬到又瘦了，心疼自己，都不容易！

17.朋友都说我变美了，不是那种很惊艳的改变，但脸比以前看着瘦了，显得立体了一些，更上镜了。

瘦下来身心舒畅的心情说说【篇二】

18.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

19.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

20.我的锁骨怎么这么好看。

21.这几天已经连续有朋友发现我瘦了，看来是真的瘦了！减肥尚未成功，仍需继续努力！

22.如果我再瘦一点，偷偷看你时，目光就不用躲闪了吧！

23.别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

24.瘦下来之后自带闪光灯，身边的朋友越来越多，各种各样的桃花也越来越多。

25.死了都要瘦，誓不达目标不罢休，绝食多苦只有这样才能瘦下来。

26.4个月减肥后，迎接一个全新的自己，不要被懒惰耽误了青春，坚持下去，终会迎来精彩的人生。

27.呀呀呀，我的锁骨简直不要太迷人。

28.最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们？

29.我改变了自己的生活方式，我爱死现在的自己了。

30.有时候捏着自己身上的肉，觉得哎呀太瘦了我好心疼自己昂。

31.出门玩耍，深深的感受着这个世界的善意。

32.你永远不知道自己瘦下来，会有多漂亮！

33.终于瘦了，纪念曾为胖子的我！

34.变瘦了可以穿的上漂亮小裙子。

瘦下来身心舒畅的心情说说【篇三】

35.我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

36.拒绝懒惰，坚持瘦身，可不能辜负主人的期待。

37.本来以为自己瘦了，拿出去年夏天穿的牛仔裤一穿，抱歉，是我想多了。

38.没人能为你做出这个决定，你需要自己做决定。

39.她比刚上学那会儿长高了不少，仍很瘦弱，像根单单细细的蒜苔。

40.不去做永远不知道能不能做下来，所以不要有这么多的疑问勇敢的开始吧。

41.女人就是～你变美了，变瘦了，变优秀了，你喜欢的人可能还是不喜欢你，可是喜欢你的人会越来越多，所以我们一定要为了自己变美，而不是别人。

42.好不容易瘦下来了，每次某人一回来我准得涨几斤肉，这次涨的有点过分！

43.朋友一生一起走谁先瘦了谁是狗。

44.坚持了别人不能坚持的，你就是下一个瘦子！

45.我的体重是个谜拉完粑粑就变轻了。

46.小减换衣服，大减换男人，吃的苦中苦，睡得心上人。

47.你要相信减肥后，你一定会遇到更好的自己。

48.我现在很开心，日子也过得很充实，能拯救你的，只有你自己。

49.都什么年代了，一点减肥意识都没有，不像我。

50.我以前很胖，现在终于有了我想要的身材，S码的梦想终于实现了。

瘦下来人都自信了的心情说说锦集

有趣都藏在无聊日子里，所以保持热爱。我们在学习、生活和工作中，我们都会遇到各种各样的说说，随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，你知道有哪几种类型的说说吗？下面是由迷你句子网小编为大家整理的“瘦下来人都自信了的心情说说”，仅供参考，大家一起来看看吧。

瘦下来人都自信了的心情说说【篇一】

1.不过这个夏天挺开心的一件事也是稳定了五年的体重下来了，终于也是瘦了一丢丢。

2.瘦了百搭，胖了白搭，噢多么痛的领悟！

3.健身真的一点不难坚持，你会爱上越来越健康美丽的自己。

4.学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。

5.世界上最瘦的人：靠着镜子站，像一幅画。

6.你永远不知道自己瘦下来，会有多漂亮！

7.付出总有回报，终于瘦了五斤，下一个五斤加油。

8.看了许多穿衣搭配的教学，才发现，瘦才是最好的搭配。

9.我改变了自己的生活方式，我爱死现在的自己了。

10.吃能驱逐烦躁，饱能忘记烦恼，吃饱了却瘦了那更好。

11.减肥后，让我重回巅峰。

12.运动第220天，越来越轻松，最近又瘦了！当然坚持的背后也需要健康的食物辅助，好身材我来了！让我一条道跑到黑吧。

13.拥有动起来的心态，并坚持下去，减肥成功100%！

14.因为这个身材夏天不敢穿吊带短裤，瘦了之后对自己的身材自信多了，以前不敢穿的衣服都敢尝试了，整个人的比比例看起来也更美观。

15.终于穿上了传说中的S码，太开心了。

16.别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

17.你会发现自己做别的事情也会更加有毅力，不会轻易说放弃。

瘦下来人都自信了的心情说说【篇二】

18.人家一个假期都瘦了一圈，我也想尝试家里断粮的感觉，这样就不会为减肥发愁了。

19.夏天必不可少，变瘦变好看了，爱自己才是最重要的。

20.不论如何都要控制自己的食欲，少吃多餐。

21.不瘦下来不准买新衣服！

22.不瘦下来不准再做头发！

23.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

24.多年前你的一句保重，我至今没瘦。

25.不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。

26.别被无糖和0脂肪骗了。

27.我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

28.四月不减肥，五月徒伤悲！睡前做个抬腿运动，感觉都瘦了呢！

29.不为别的，只因为瘦下来的感觉，真的太好了。

30.早上起来照全身镜，我怀疑我得到了一面魔镜，还是我把服装店里那种显瘦的镜子搬回家了啊，为什么感觉我苗条了呢？

31.趁我们年轻，多走在路上，多翻山越岭，多沐浴阳光。

32.我很清楚，欺负别人和养活自己，我都得自己来。

33.有点开心，以前买来为了激励自己减肥的衣服，基本上都能穿下了啊！

34.真的无法理解自己到底是什么体质。一到冬天胖个十几斤。一到夏天现在又瘦了十斤。

瘦下来人都自信了的心情说说【篇三】

35.不要怪世界对你不友好，当你瘦下来，你会发现整个世界都会偏向你。

36.瘦下来了，我又是个好看的姑娘了。开心。

37.我的锁骨怎么这么好看。

38.听得最多的话，从“你怎么又胖了”变成了“你瘦下来真好看”！

39.瘦下来以后心情都变得不一样了，每天做点好吃的，奖励一下自己。

40.最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?

41.一觉醒来发现自己瘦了，是一种什么样的感受？

42.减肥50斤，做一个不向体重屈服的美人。

43.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

44.我不要和你靠的很近，你瘦得能扎死人。

45.每天心情棒棒哒，在变成更好的自己的一路上加油！

46.她比刚上学那会儿长高了不少，仍很瘦弱，像根单单细细的蒜苔。

47.我以前很胖，现在终于有了我想要的身材，S码的梦想终于实现了。

48.拒绝懒惰，坚持瘦身，可不能辜负主人的期待。

49.夏天的衣服原本是为了长胖了的自己准备的，结果自己却瘦下来了

50.有时候自己都心疼自己，几个月来，瘦了十多斤，吃不好，睡不好。

51.这几天已经连续有朋友发现我瘦了，看来是真的瘦了！减肥尚未成功，仍需继续努力！

52.最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们？

发下现自己瘦下来掉秤的心情说说锦集(50条)

如果事与愿违，请一定相信是上天另有安排。在我们现在的学习、工作或者生活中，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。通过说说来和他人沟通也是一个不错的方式。既然如此，特感动人的说说是什么样的呢？急您所急，迷你句子网小编为朋友们了收集和编辑了“发下现自己瘦下来掉秤的心情说说”，希望对您有一定的帮助。

发下现自己瘦下来掉秤的心情说说(篇一)

1.瘦下来以后心情都变得不一样了，每天做点好吃的，奖励一下自己。

2.一阵风过来能把你吹倒。

3.看了许多穿衣搭配的教学，才发现，瘦才是最好的搭配。

4.人世间只有你的重量可以凌波微步。

5.我已经吃了三天草了，梦里都幻想自己瘦下来了。

6.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

7.我身体上的每块肉都有自己的脾气，还好都被我消灭了。

8.有点心疼自己，每天跑来跑去，从早到晚一直在工作，每个人见我都说瘦了。

9.瘦身是一种习惯，不是生活的深渊。

10.别被无糖和0脂肪骗了。

11.没人能阻挡你变瘦变美的脚步，除了你自己！

12.趁我们年轻，多走在路上，多翻山越岭，多沐浴阳光。

13.不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。

14.一点点的实现阶段性“任务”，减重速度也会很理想。

15.瘦下来了，我又是个好看的姑娘了。开心。

16.她的脸上没有肉，罩着一层饥饿的青黄色的薄皮。身体又瘦又直，像根竹子。

17.夏天必不可少，变瘦变好看了，爱自己才是最重要的。

发下现自己瘦下来掉秤的心情说说(篇二)

18.他瘦得像白骨精似的。

19.小减换衣服，大减换男人，吃的苦中苦，睡得心上人。

20.我以前很胖，现在终于有了我想要的身材，S码的梦想终于实现了。

21.你会发现自己做别的事情也会更加有毅力，不会轻易说放弃。

22.减肥路漫漫，唯有坚持可以暴瘦！

23.来秀一秀我的大长腿，啧啧啧，这滋味简直不要太好。

24.吃能驱逐烦躁，饱能忘记烦恼，吃饱了却瘦了那更好。

25.现实很丰满，身材要骨感。

26.世界上最瘦的人：靠着镜子站，像一幅画。

27.朋友都说我变美了，不是那种很惊艳的改变，但脸比以前看着瘦了，显得立体了一些，更上镜了。

28.胖子的人生就像量筒，注定孤独一生。

29.不要觉得别人身材好、漂亮是天生的，是你还不够努力，坚持下去你也一样可以。

30.虽然觉得瘦了挺开心，可是还是忍不住的心疼自己。

31.不好只是幻想自我瘦了的样貌，而不做发奋！

32.都什么年代了，一点减肥意识都没有，不像我。

33.我的体重是个谜拉完粑粑就变轻了。

34.是热胀冷缩了，还是真的瘦了，今天又多一个人说我最近又瘦了，真的瘦了吗。

发下现自己瘦下来掉秤的心情说说(篇三)

35.十看着镜子里面的自己，我在想为什么我会越来越瘦?每天吃那么多都吃哪去了??

36.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

37.减肥放弃很容易，但是坚持下来真的很酷，比如我。

38.太瘦了对身体不好，自己的身体自己一定要心疼自己，不要太在意外界的流言蜚语，做自己就好。

39.愿你以后所有的苦难都能成为笑谈。

40.瘦下来的感觉，真的太好了。

41.我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

42.我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

43.每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。

44.不过这个夏天挺开心的一件事也是稳定了五年的体重下来了，终于也是瘦了一丢丢。

45.那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！

46.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦

47.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

48.学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。

49.从来没有像此刻一样盼望夏天的来临，想买各种显身材的好看的小裙纸啦！

50.瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美哦！！！那样才是美得冒泡。

幽默笑话段子

为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。

今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”

儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。

我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”爸爸...

今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。

学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！

瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！

哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……

“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”

“你爸是吃屎狗！”

小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”

高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。。

2021笑话段子

1、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

2、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

3、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”

4、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……

5、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！

6、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗（清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。

7、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。

8、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

9、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。

10、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”

11、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～

12、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

13、土豆捅了包子致命一刀,怎样了==变成豆沙(杀)包了。

14、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！

15、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

16、我发现收到这条短信的人，都有以下不可思议的完美转变：第一，心情居然变得舒畅了。第二，生活居然变得充实了。第三，最重要的是，相貌居然变帅了。

17、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

18、一日学校召开家长旁听会，上课了,同学们起立说:\老师好!\ 我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好) 结果就看家长齐刷刷的站起来:\老师好!\ 我那个汗吖

19、小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么？爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。

20、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

21、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。

22、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

23、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦...祝您愉快！

24、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

25、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

26、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

27、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

28、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？

29、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！

30、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。

31、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

32、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

33、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！

34、两个朋友在聊电脑维修的问题，可能声音大了点，让老大爷听见了嘀咕道：胳膊腿坏了还能修，脑子坏了，用电也白搭。

35、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！

36、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

37、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。

38、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！

39、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

40、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

41、毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。

42、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？

43、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。

44、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！

45、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

46、一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。

47、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

48、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。

49、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

50、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

51、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？

52、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。

53、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

54、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！

55、讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。

56、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

57、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

58、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。

59、小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀，变成蝙蝠。几日后，它一命呜呼，不知是饿死的，还是咸死的。

60、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！

经典笑话段子

1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。

4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。

5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动资源的人。

6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。

7、【败家媳妇幽默3则】1、下班回家，我忐忑地问老婆：今年双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说：还行有进步！她说：五六百个订单吧！2、我打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆，购物车。3、清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！？看着熬了一整夜的妻子，他说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。

8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？

9、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

10、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

幽默笑话段子大全

NO.1

老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”

小明：“想！”

老师：“你特么滚出去！”

小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”

老师：“……”

NO.2

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。

NO.3

食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飙了，“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”

NO.4

小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……

NO.5

不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手！

NO.6

火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。

NO.7

昨天吃饭，旁边桌子有个女汉子，讲话声音超大……

她朋友：听说你还有一个很小的妹妹？你妈妈厉害啊！

她一拍桌子：那是我爸爸厉害！哈哈……

NO.8

朋友几个小聚，喝酒吹牛，各自显摆，有说自己个高的，有说身材好的。

lz看看自己170的身高，180的体重，撸起袖子说:我皮肤白！

朋友一致的说:你这不是皮肤白，是肤浅！

我去，下次聚餐别叫我！

NO.9

麻麻让我去给姑姑汇10W块钱，我拎着巨款到了银行才知道要用身份证，给我妈打了十几个电话都不接，有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话

NO.10

我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500