赖床的搞笑句子
2024-06-08 赖床搞笑句子
赖床的搞笑句子。
幽默可以让我们更加热爱生活和人生，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？再次感谢您的关注和浏览！
1、天气冷的时候最好躺在床上，一床暖和的被子正在愈合。
2、最近我才发现，早起不仅能够抓住虫子，还能够抓住更多的时间，可是赖床也是一种快乐啊！
3、说好久了，他深深地拥抱了我，嘲笑我，最后离开了我。
4、我的经验告诉我，起床真的太危险了。因为一不小心，就可能变成“凌晨三点睡床罪犯”。
5、早上喜欢赖床的孩纸是不是总会迟到丫
6、有时是时候让你就位并说出你应该说的话
7、每次找的工作都不是自己如意的，每天睡醒以后都不想起床上班，这种日子何时是个头。
8、天冷宁愿饿着肚子上床，最近是深夜，我真的不想早上起来。
9、天冷了就格外赖床再不起床。要赶不上车了。
10、我已经完成了半个任务，我起来了，可是还是在赖床。
11、今天六一呢，早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖
12、很多人闯入你的生活，只是为了给你一个教训，然后转身离开。如果有一天，让你心动的事情不再让你感动，让你生气的不再让你恼火，让你伤心的不再让你哭泣，这一次你会知道，这是什么生活给了你，为你成长，付出了什么。
13、我刚刚还在想我发的签名怎么没被编编推荐，然后系统就给我来消息了，编编大人其实你刚刚是赖床了吧！
14、人懒，特别是在寒冷的天气，寒冷的天气，我们更容易入睡，但只要有一个坚强的意志，即使天气再冷，也可以克服懒床的习惯，让我们坚持晨练的作用。
15、这是我第一次在北京睡到自然醒。
16、-[我不怕全身被割伤，我不怕你是我的末日，我怕我最后牵不到你的手。 ]
17、天冷的时候，我喜欢抱着你，把我的手偷偷地放在你的上衣口袋里，或者把你哄到床上陪我。
18、每次天冷的时候，我总是睡过头不吃早餐。我总是认为我明天必须在同一时间起床吃早餐。但是当我早上醒来的时候，我想多睡一会儿，然后我就没有时间吃早餐了。
19、天气冷的时候躺在床上是一件非常快乐的事情。
20、阿狸的999封情书(@MMjvzi)每天早晨起来，最浪费时间的事情，不是赖床、不是化妆。。。而是~
21、今天下定决心早起，结果是，我现在还是在床上赖着。
22、早上不想起，这不赖我，赖床2、床以外的地方都是远方
23、天冷了，没钱的日子不好过。没袄穿，没饭吃，只能赖床，能省一顿是一顿。
24、你的喜怒哀乐，生死痛与我无关。
25、何必把伤心难过的事情告诉不明白的人
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天气冷赖床的说说 冬天赖床的说说
1、下大雨心好累，天气冷更不想出被窝了。再让我赖床会吧。
2、天气冷都宁愿饿着肚子赖床最近是晚上太晚睡觉了，早上实在不愿意起来
3、向某人抱怨，天气冷，起不来，想赖床
4、早起上课傻一天 天气冷赖床赖了半小时的
5、天气冷跟周末，睡懒觉跟赖床，想想都美
6、立冬了、天气冷就想赖床、趴在床上睡睡觉、吃东西看书追剧、除了上厕所、哪儿都不想去、不想出门
7、天气冷真的是赖床赖到闹钟响才被迫起来，昨晚的梦真美好
8、促使我赖床的，不是天气冷，是风。今天太阳貌似不错，不知道这风大不大
9、天气冷的时候，我总是喜欢赖着你，偷偷把手放进你上衣的口袋里，或是缠着你一起赖床。
10、我吧！化妆没有什么规律，今天开心就化不开心也可以化，最近天气冷，赖床没时间化，所以素面朝天去上班
11、你那边的天气冷，所以肯定又晚起，别赖床太久，早点起床洗漱，然后去吃早餐上班，别忘记吃药还有别忘记东西，早安。
12、早点睡，还是好的，最起码有精神，但天气冷，还是想赖床
13、每天赖床不是因为天气冷，而是没有想好今天要穿什么
14、天气冷的时候赖床最舒服了，暖烘烘的被窝简直治愈。
15、天气冷起来了，想喝热的软饮，穿崭新的帽衫，想逛公园，荡秋千，去雪山，但也想赖床！
16、很冷吧，不要因为天气冷就赖床哦，也不要因为天气冷就不想出门吃早餐哦。
17、天气冷我就各种理由赖床
18、天气冷总是睡过头然后不吃早餐 每次都是想着明天一定要按时起床去吃早餐 可是早上醒来又赖床想多睡会然后就没时间吃早餐了
19、对于我这样的大懒鬼来说，冬天天气冷，是赖床的最好借口，才起床！
20、天气冷的时候赖床真是一件特别有幸福感的事情啊！！！
21、来北京第一次睡到自然醒，果然天气冷赖床才是常态
22、天气冷除了睡就是赖床。
23、天气冷，就要早点睡，本来冬天就想赖床。
24、说好晨跑的，但天气冷就真的起不来啊
25、天气冷又下雨的早晨裹紧被子赖床十分钟 挣扎着今天能不能不去上班了
26、人都是有惰性的，尤其是在天气冷的时候，天气越冷，大家就越贪睡，不过只要有坚强的毅力，即使天气再冷，也可以克服赖床贪睡的习惯，让我们一起坚持早操的行动吧！
27、才不要当大人。只有小孩才可以在天气冷的时候不想起床，缩在被窝里赖床，把头闷在被子里数星星，又是一个世界。
28、超冷 天气冷下来了 也越来越赖床了
《赖床》经典语录
中国人的文化生命正视于圣贤、英雄，在此状态下，事功的精神是开不出来的。事功的精神即是商人的精神，这种精神卑之无高论，境界平庸不高，但是敬业乐群，做事仔细精密、步步扎实。
是的。一个人懒与不懒，既不在起床的迟与早，也不在干事的多与少如果世人把有些事不当一回事的话。人类的活动，本有劳心劳力之分。只要好动，不管动手动脚，还是动脑动心，都不得谓之懒。只有那四体不勤，一心无用，只晓得伸腰张嘴打哈欠的，才真叫懒。问题是，大脑后边的思维，一如夜幕下面的行动，一般人无从知晓，又何以确认你懒还是不懒？懒既曰偷，可知是见不得人的；而人不得见的，也就有偷懒的嫌疑了。
适度的懒惰，其实也是人所拥有的最佳形象之一，不然约翰逊博士就不会承认懒惰的确逗人喜爱了。在中国古典诗，尤其是词中，那些美妙的女子常常微呈一些儿慵懒的意态：矇眬的星眼，蓬松的云鬟，以及滞涩的步容，于是懒竟成了一个极富魅力的字眼。西方亦然。波德莱尔诗中的女主角，少不了带几分热带阳光下的懒散。超现实主义诗人布勒东（Andre Breton）有诗句曰：你的慵倦使我的眼中充满泪水。想来他面对的人儿也是又懒又漂亮。而最懒最漂亮者，睡美人也。
可是，煞风景的是，在这个竞争的世界上，懒招损，勤受益。且勤者之益，端赖懒者之损。这话怎么讲？从国与国之间看这点，比人与人之间看得清楚些。比如咱们中国，睡得过了些头，一朝醒来，发现世事全非，自家的东西给人拿走不少，英国就拿走香港这很大的份额。我不能陪你听我的鼾声，诗人卞之琳这一妙句，正好形容人睡我醒的心情。难怪懒惰尽管是最佳的品质和形象，大家都敬而远之。
在他看来，懒汉正是夸耀自己什么事都不做，而且庆幸自己没什么事可做，所以每天要睡到不能再睡的时候才起床。
真正的勤快，应该是起得早又睡得迟，可即使像约翰逊博士，一个人编出一部辞典来，也只能像中文所谓的焚膏继晷，做不到英文常说的两头点烛（burn the candle at both ends）。他不是懊恼过自己的许多日子都给每天的日食空耗了吗？这位卡莱尔眼中的英雄都是如此，常人更不消说了。
大凡王尔德这号聪明人，总有点拥懒自重的味道，但是，与早睡早起的人比起来，迟睡迟起的不见得就懒。世人有许多偏见，歧视睡懒觉便是其中之一。平心而论，一般人正常呆在床上的时间大致差不多，然而早睡早起者无可非议，迟睡迟起的却背恶名，盖世人只看起得早，不问睡得迟也。
卧榻之侧，岂容他人不睡！一个朝九晚五的人，怕就怕那朝五晚九的芳邻，搅了大好清梦，而且，连静静地躺着想点什么也不成，只好悻悻起床。
窗中日满，市上人喧，该是起床的时候了，我犹自拥被安枕，一任隔夜的余温烘托着自己的一番胡思乱想。想起奥斯卡王尔德的妙语，不禁窃笑：他们起得早，因为有许多事要做；睡得也早，因为没什么事好想。这话，既是损人，也在骄人。
现在我觉得，只要文化基因不改变，一切苦厄都不会使江南消亡，连污染都终将回归美丽。为什么呢？对于有历史感与文化情怀的中国人来说，江南是乡愁；但从现代社会与未来文明着眼，精细轻柔的江南型文化气质未尝不代表未来。
关于赖床的句子，在赖床时发到朋友圈表示不想起床的句子合集
床真的是世界上最可爱的，我们为什么要起床呢?不要，就让我们一起赖在床上吧!
1、这辈子没有进得去出不来的，除了被窝。
2、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
3、不想起床，我要睡到海枯石烂。
4、冬天起床是我遇到的前所未有的挑战。
5、被窝外是一个危险的世界。
6、我饿了。但是不想起床。明明家里煮了馄饨。但就是不想起床。很饿。不想起床。我有猫饼。让我再挣扎一会儿。
7、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
8、让人陷进去，却无法自拔的，是被窝!
9、被窝君你不要这样我是有学校的人。
10、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
11、不想起床，不想上班。
12、刚起床，就有一股想睡午觉的冲动。
13、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
14、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
15、最幸福的是早上起床你和太阳都在。
16、我希望每天早上叫我起床的不是闹钟而是你。
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
18、被窝，请自重，放开我，我可是有课的人。
19、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。
20、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
21、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
22、如果说被窝是青春的坟墓，那我另可死在里面。
23、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。
24、冬天就是一个起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节。
25、这两天就睡觉来着，努力在被窝里呆着，悟出了一个道理，原来我还没有话费值钱。
26、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
27、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
28、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
29、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床。
30、世界上最残忍的事情之一冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。
31、一想到还有一堆作业没做，我就想撞死在被窝里永远不醒来。
32、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33、冬天最爱我滴被窝了，早上难分难舍，晚上一见也是如隔三秋。
34、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
35、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
36、太冷了，不想上班有木有这么冷的天，还要天天上班，我就是不想起床嘛。
37、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
38、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
39、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
40、我痴于冬日，因被窝升温过于热而给我温暖。
41、对我来说幸福其实很简单，早上能在被窝里多呆一分钟，就很幸福了。
42、被窝，给我一次机会好吗，你知道我爱你的，我想永远和你在一起呀。
43、感觉今天像长在了床上，下雨天懒懒不想起床。
44、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
45、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
46、早上躲在被窝和床斗争的时候，我才知道，原来昨晚我又忘记早睡了。
47、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
48、有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭，继续睡。
49、本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
50、宝宝要饿死了，但是宝宝不想起床。
51、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
52、如果有来生，我一定要做一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!
53、生病不想起床宁愿不吃也不找人带饭，这就是注孤生的性格。
54、大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我!于是我马上穿上衣服越想越不对!这是最新版的叫人起床方式!
懒床的幽默句子 早上赖床的幽默说说
早上做梦赖床不起的时候，总是有种深深的幸福感。每天最舒服的早上赖床那五分钟。下面是小编精心为大家整理的懒床的幽默句子，一起来看看吧！
1、能赖床的早上已经学会先下床洗漱吃早饭再回来睡了，长大了长大了长大了。
2、当代恶臭年轻人:夜晚不睡，早上不起，赖床还能赖两个小时。
3、我喜欢你的程度，跟我早上赖床一样重要。
4、赖床能想通很多东西，比如：我原本早上想做的事情其实也没那么重要。
5、不可思议我昨晚十点就睡了，不过今儿精神状态贼好，早上也不用赖床，以及一点儿也没迟到。
6、今年还没穿短裤呢就已经到了秋天的赶脚早上竟然有了赖床的迹象秋天到了吗？反正天好蓝，心情好好。
7、其实最近上班很少迟到了因为早上赖床过久干脆下午再去这样还能睡个懒觉。
8、在巨冷的空调房，窝在厚厚的被子里发抖，缩到被子正中间团成一团，也真的是早上赖床的一个极度舒适时刻。
9、很久没有早上赖床了，今天赖一个，现在还不想起。
10、失眠ing，最近几天就跟有时差一样，晚上睡不着早上赖床不想起，烦人。
11、清醒生效的有点迟，晚上折腾折腾半睡半醒早上赖床都睡不着鹅废了。
12、我太难了，。每天早上赖床的几分钟都在想今天应该穿什么，毫无头绪。
13、每天晚上睡觉前都想好明天早上准备吃啥，结果一到早上就不想起快迟到了还在赖床，于是今天的早饭又泡汤了。
14、我又失眠了晚上睡不着，早上起得早，持续浅睡眠，赖床。要疯了。
15、早上赖床，刚醒来朦里朦胧几乎算是神志不清的时候，真的需要一个火炉一样烫烫的身体从背后抱着。我实在是过分眷恋这种感觉。
16、最近工作状态不给力，总想休息晚上熬夜追剧，早上只想赖床。
17、昨天睡了十个多小时后果是晚上睡不着了，今天早上赖床上午打瞌睡。
18、早上赖床，叔叔赶我起来，我说再睡十分钟，听我的，我是一家之主。
19、没有人给我买早餐送早餐的生活开始了，那我选择第一天早上赖床直接略过早饭。
20、早上赖赖床，下午逛逛动物园，晚上吃吃小龙虾，惬意的周末就过去了。
21、我明白了，我每次早上赖床不想学习的原因不是因为熬夜起不来，而是因为每次的阴天。
22、做人太难了，肚子痛，困又睡不着，今天早上想赖床，多睡了一会儿，结果做梦就是考试挂了，重新考试。
23、早上又赖床的你，送完你上班，又要回头送早餐给你。回家各种清洁，又赶过来看装修。每天都这么忙么。
24、晚上12点多睡觉，早上4点多就醒了，赖床到6点多起来跑步，真是提前步入老年期生活了！
25、1天半的会议终于结束了，早上一起来浑身酸痛，所以我决定，在床上赖床一天。
26、我也想和你一起生活，每天一起入睡，早上两个人一起赖床，我喜欢在你赖床时摸你的头发，从发梢到发尾，我会不仅感叹这是真实的，不是梦里。
27、虽然早上没有赖床，但是起床磨磨蹭蹭一下子时间就到了，每天赶车的时候都像是在上演一场百米冲刺。
28、早上的太阳太美了，不想再赖床，明早7点之前一定起来 ！
搞笑的幽默句子 幽默搞笑的句子
1、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
5、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
6、饭在锅里，我在床上*^_^*
7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
8、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?
10、理想很丰满，现实却很骨感
11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
16、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
17、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
18、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
19、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
25、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
27、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
29、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
31、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
32、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
33、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
34、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
38、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
39、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
43、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
46、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
47、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
48、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
49、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子
50、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
54、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
55、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
56、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦
57、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60、每个人都有狗屁不是的时候！
61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62、爱像圆周率，无限不循环。
63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
64、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
66、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。
67、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
70、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
71、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
72、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
73、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
74、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
75、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！
76、要不是为挣钱，脸要来做什么
77、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
78、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
80、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
82、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
83、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
86、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
87、避孕的效果：不成功，便成'人。
88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
89、男人的实力，就是你兜里的人民币。
90、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
91、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
92、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
93、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
94、思想有多远，你就给我滚多远。
95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
96、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃
97、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
98、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
100、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
搞笑语录_搞笑的句子
搞笑语录_搞笑的句子
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和人民日报一样真实
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
63、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
66、将每个女生后面的男生数减少到6名！
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
72、废话是人际关系的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
77、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
80、你别皮进肉不进啊！
81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
86、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
89、钱不是问题，问题是没钱！
90、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
91、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
96、千万别考北邮，就是考也要先早恋！
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
99、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
103、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
108、不错！人都是逼出来的。
109、干掉鸟人我就是天使！
110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
116、不用撒尿也知道自己长啥样。
117、施主，化个B来日，化个胸摸下！
118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
124、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
126、怎么死的？还不是穷死的。
127、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
135、天堂就在女人的洞穴里！
136、中华人民共和国小卖部副部长！
137、有钱男子汉，没钱汉子难。
138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
141、走牛B的路，让傻B去说吧。
142、天塌下来你顶着，我垫着！
143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
146、妹特思棒威不走寻常路！
147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
148、名花虽有主，我来松松土。
149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
150、出来混，老婆迟早是要换的！
151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
154、性别：娘们
155、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！
156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
158、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
159、我爱你，但是你要和我上床。
160、天哪！我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
162、一时的冲动，子孙的危机！
163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！
168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
169、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
170、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
171、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
175、我总在牛A与牛C之间徘徊。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
180、我要玩的是感觉，不是你的器官！
181、疼吗？疼。那算了吧！别！
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
186、社会经验不足就是欠操的意思。
187、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
190、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
192、我是穷人，请勿盗墓！
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
201、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
204、以后不要在我面前说英文，OK？
205、啥时硬件也可以COpY就好了！
206、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
207、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
210、连广告也信，读书读傻了吧！
211、要不是为挣钱，脸要来做什么
212、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
213、别跟我谈理想了好不？我戒了！
214、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
215、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
216、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
217、他年方二五，英年早泄。
218、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
219、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
220、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
222、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
223、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
224、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
225、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
226、你撞车前长啥样的？
227、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
228、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
229、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
232、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
233、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
235、要在江湖混，最好是光棍！
236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
237、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
238、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
239、把地球揍成方的！
240、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
241、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
244、中国写诗最好的人在精神病院里。
245、爱是做出来的！
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
248、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
249、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
250、我不想娶老婆老婆却娶了我。
251、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
252、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
254、我不会飞，不管为了谁。
255、经典的到了要死人的程度。
256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
258、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
260、庄严承诺对外不首先使用城管。
261、张纪中版西游记里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
263、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
264、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
265、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
267、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
268、我很丑可是我很持久！
269、强烈抗议广告时间插播电视剧！
270、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
271、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
272、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
277、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
278、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
279、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
280、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
281、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
282、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
285、好久没有人把牛吹的这么清新了。
286、每个人都有狗屁不是的时候！
287、一觉醒来，天都黑了。
288、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
289、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
291、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
292、祖传牛皮癣，专治老中医。
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
294、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
295、亲戚，太熟，不好下手。
296、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
298、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
299、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
300、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
301、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
303、避孕的效果：不成功，便成人。
304、时光啊，还真就肉包子打狗了
305、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
306、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
309、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
311、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
312、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
313、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
314、人不当官显不出坏。
315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
316、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
317、思想有多远，你就给我滚多远。
318、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
320、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
321、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
322、小样，见了我还不自刎！
323、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
324、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
326、壮士，你怀孕了！
327、要想富，少养干部多养猪
328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
329、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
331、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
334、多谢你的绝情，让我学会死心
335、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
336、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
337、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
338、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
339、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
340、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
341、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
342、我是一坨风干的牛粪。
343、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
344、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
345、爱就一个字，我没做一次！
346、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
347、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
348、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
349、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
350、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
351、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
352、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
353、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
355、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
356、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
357、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
358、佛曰：俺也用妇炎洁！
359、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
361、你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
362、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
364、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
365、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
366、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
367、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
368、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
369、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
370、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
371、饭在锅里，我在床上*^_^*
372、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
373、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
374、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
375、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！
376、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
377、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
378、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
379、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
380、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
381、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
382、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
383、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
384、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
385、别和我聊人生，和我聊生人吧！
386、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
387、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
388、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
389、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
390、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
391、花钱越多，离床越近。
392、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
393、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
394、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
395、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
396、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
397、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
398、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
399、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
400、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
401、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
402、我不是一个随便的人，我随便起来不是人
403、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
404、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
405、做男人，还是顶比较舒服！
406、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
407、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
408、脱了裤子干天空，我X这世界！
409、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
410、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
411、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
412、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
413、天生下来的是雨，而不是天才！
414、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
415、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
416、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
417、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
418、男人靠的住，母猪能上树。
419、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
420、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
421、XX联播：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
422、走进科学终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
423、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
424、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
425、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
426、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
427、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
428、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
429、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
430、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
431、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
432、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
433、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
434、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
435、把我的经液（验）传授给你！
436、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
437、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
438、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
439、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
440、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
441、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
442、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
443、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
444、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
445、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
446、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
447、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
448、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
449、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
450、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
451、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
452、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
453、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
454、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
455、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
456、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
457、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
458、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
459、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
460、男人是会走路的生殖器！
461、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
462、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
463、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
464、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
465、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
466、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
467、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
468、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
469、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
470、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
471、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
472、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
473、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
474、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
475、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
476、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
477、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
478、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
479、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
480、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
481、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
482、从天堂到地狱，我路过人间！
483、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
484、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
485、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
486、做为一只禽兽，我深感压力很大
487、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
488、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
489、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
490、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
491、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
492、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
493、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
494、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
495、白天没鸟事，晚上鸟没事。
496、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
497、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
498、我一直在忙着无聊！
499、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
500、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
幽默搞笑的句子 有关幽默搞笑的句子
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
14、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、XP不发威，你当我是DOS啊！
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
