爆笑短句
爆笑短句。
逝去的年华不可抵挡，青春时光无法逃离。生活中需要运用各种表达情感的语句，特别是短句。短句能简洁地叙述事实，生动地展现人物，反映事物的迅速变化。在文章中适当地运用短句，能够提高大脑的记忆能力，您认为短句在文章中有什么作用呢？所有成功的背后都离不开不断的坚持和努力，我们真诚地希望这些句子能解决您的问题！
爆笑短句【篇1】
1、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。
2、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
3、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
4、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
5、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的`bra，才反映过来～汗～
6、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。
7、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
8、从悬崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，从考试中可以体会到跌宕起伏。
9、你知道为什么我的纸是白色的吗？因为它忘了它的答案。
10、她的朋友回答：“我不知道。从那以后，我再也没有见过他。”
11、开始的时侯，莪们就知道，总会有终结。31、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
12、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。--笑话大全 爆笑语录
13、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
14、从门口处进来一个高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，这是本盗版小说吧!!!
15、世界上只有那些拿不到A的人。
16、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。
17、雅韵翩然：形容动作轻盈敏捷的样子。
18、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。
19、如果人类是大海，那么我就好像是一只橙色的章鱼。
20、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。除了温柔地问你：“哦，你也死了。”
21、在忧伤与忧伤结束之前，在欢乐与欢乐结束之后。
22、昨天我在梦里看到一个鬼故事，当我起来时，我发现该鬼故事居然是我家的遗产税。
爆笑短句【篇2】
23、在飞机上我跟隔壁的人抢了一份可乐，然后他就变成了一位朋友。
24、每当我看到鸟儿飞来飞去时，我就会突然想起《生死狙击》里面的飞鸟队。
25、我的对话就像是从火星和地球之间进行的，因为我总的是不明白。
26、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。
27、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活!
28、晚安啦我的朋友们，记得今天晚上不要梦到我烧菜出状况，不要抱怨说我茄子煮老了。
29、朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”
30、我的头发就像游泳池中的一串水晶颈链。
31、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
32、王肖肖：肖肖老师温柔，细心，注重孩子全面发展，会鼓励会开导，很优秀。孩子平时的话语传递着老师用心的引导，点滴的进步让我们感受到了老师辛勤的教育。相信在老师教导下孩子会越来越棒！
33、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了？这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动
34、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
35、每个人都是有日常生活的海滩。不是常说不成功就成功吗。不成功，成功会更甜蜜，更难忘。你想试试吗？
36、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！
37、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪水。
38、民心民气，军心国力，君臣会聚，庙宇筹划，国力全无。
39、我不喜欢晚上，因为这个时候我会想起那些过去的痛苦，然后我会变成一个躲在黑暗里的懦夫。祝大家个良好的睡眠。
40、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
41、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
42、我喜欢金凯瑞的爆笑电影。
43、小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手被自己辣死了。
44、我们总是匆忙准备隔壁没有悲伤。
爆笑短句【篇3】
45、讨饭的拐杖——穷棒子；穷棍
46、风雨无情，人有情，对你思念没有停，虽然不能常见面，一样把你常思念，信息化作喜鹊桥，有空常来聊一聊。
47、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？有点过分了吧！
48、都说苹果手机很费电，其实是他们不会用。我刚充完电，估讠
49、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
50、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了嘣苞米花儿15、是不是我送滴
51、心碎了，为什么要安慰呢？
52、我的宝贝，希望你好好学习，健康成长，在家是父母的好孩子，在校是老师的好学生，将来是社会的栋梁，祖国的未来，父母的骄傲。4、互助和友爱更是人生的宝贵财富。希望沈建辉在老师的辛勤培育下，在各方面都能更出色，更...
53、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来。好丢脸啊。
54、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：老公！我的电脑没连上！闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。
55、婚礼上，新郎的宣言象信不过政治人物的选举承诺。
56、原来学校的人不喜欢上学，没有动力去上学。
57、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…
58、婚礼上，新郎像见到拜仁慕尼黑那样开心，新娘像听到巴塞罗那输球那样郁闷。
59、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…
60、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
61、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道
62、瞎子熬糖————恼(老)了火(比喻十分生气恼怒。)
63、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
64、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
65、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
jz139.com更多短句编辑推荐
幽默笑话短句爆笑通用
我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。~~句子虽短，却意味深长。以下为迷你句子网小编为你收集整理的幽默笑话短句爆笑通用，希望能为你提供更多的参考。
幽默笑话短句爆笑(篇1)
1、这是欺骗！网友，网友，什么都没有！网恋网恋，网恋总是失恋！网吧，网吧弄疤了！网络，网络，把心退化！
2、妻子笑笑说：算你运好。
3、我为你建造一个绿色的爱窝在博大的胸怀，爱的风将是一个坚实的基础，信任将梁的花朵，细雨的理解和智慧的水泥将砖和瓦组装，宽容的彩虹将住宅装修，亲爱的，和我住在一起，爱你周围的绿色光泽将。
4、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
5、生存还是毁灭，是一个问题；Qq还是BBS，都是一个问题；追MM或等MM追是一个问题，也是一个大问题！
6、女孩：如果你这么笨，没人会嫁给你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
7、你已经长大了，有些事情应该让你知道：天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我，是为了证明人类是多么伟大；你是要煮粉丝的。
8、喝你爱的酒，如果不续杯，宁愿渴一辈子！吃你的蜂蜜，如果你不会勺，我想跳进蜂蜜碗。
9、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。
10、遇见你是天意，亲近你是故意，想泡你是初衷，你别以为很骄傲，其实是虚情假意，三心二意，也以为对你有爱。
11、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。
12、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
13、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。
14、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
15、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。
16、有多久的缘分，没有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我们相遇的每一秒。让懵懂的心跳动，变成一颗永远留在心里的善良。
17、红玫瑰，白玫瑰，让心醉。红色**人节，白色**人节，先后叫爱憧憬的人憔悴。祝广大白马王子节日快乐，好心情好好运永远！
18、丈夫感动地说：你真好!
幽默笑话短句爆笑(篇2)
19、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
20、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。
21、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
22、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
23、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。
24、打开友谊的日记，一章快乐，一章幸福；打开爱情日记，书页显甜，段落精彩；打开家庭日记，每一句话都洋溢着温暖，每一句话都是和谐；日记情人节，祝所有的情人节快乐，幸福！
25、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。
26、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
27、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
28、悟空捡起一块石头扔在草地上，两个赤身裸体的男女爬上草地跑开了。唐：乱扔东西会污染环境，即使没打孩子会打花花公子也不好！
29、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
30、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
31、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
32、你是不可替代的，没有人比你更丑。
33、快乐校园：如果一个女孩看起来很糟糕，那么叫她车祸现场，其男友叫疗伤；如果一个男孩死了，他们叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓丽影。
34、找一个优雅的茶馆名字叫边，把两把旧藤椅分别放在两边，倒两杯清酒，望空光祝干杯！让酒的香味飘走。
35、想念一个人，带着思念的心情；喜欢一个人，有一个甜蜜的心情；爱一个人，要用真诚的心情。你感觉怎么样。
36、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
英文爆笑短句31句
如果你开车不好好开，你的爸爸妈妈就要哭哭了！~~这些句子适合你吗？为此，迷你句子网小编特意呈上“英文爆笑短句31句”，还请多多关注我们网站！
英文爆笑短句(1--16条)
1、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。3)erwithyourgirlfriend.
2、Teacher:whoeveranswersmynextquestion,cangohome.
3、Whatdogcanjumphigherthanabuilding?
4、什么有一只眼睛，却看不见?
5、什么狗比大楼跳的还高?
6、人又不聪明，还学人家秃顶！Peopledon'tclever,alsolearnbald!
7、你看看你一天天，只知道吃吃吃
8、)Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo.每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个女人。
9、Whathasoneeyebutcannotsee?
10、Teacher:whojustthrewthat?!
11、Ijustfortheservice,thankyou.2、我喜欢的人，都在硬盘里。
12、老师：谁刚刚把书包扔出去了?
13、为了我的孩子以后不输在起跑线上，我现在就给他Q。
14、Whathasahead,atail,andnobody?
15、Ifyoudon’tdrivegoodgood,yourmotherandfathercrycry
16、一个小男孩把书包扔到窗外。
英文爆笑短句(17--32条)
17、走自己的路，让别人打车去吧！Walkyourself'sroad,letotherstakeataxi.
18、Boy:Me!I’mgoinghomenow.
19、youseeseeyou,onedayday,justknoweateateat!
20、Anydog,buildingscan'tjump!
21、Oneboythrowshisbagoutthewindow.
22、你知道3P的英文是threesome，那么4P就是foursome，现在我终于知道为什么他们都说你handsome了…
23、老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。
24、这里随便找出三个搞笑的英语句子：1.Giveyousomecolortoseesee.中文的意思是:给你点颜色看看。但是你生搬硬套的这么翻成英语，那就太搞笑了。
25、Wetwowhoandwho.中文的意思是:咱俩谁跟谁呀。哈哈哈，好玩不？
26、Peoplemountainpeoplesea.中文的意思是:人山人海。这也是一种搞笑的洋泾浜英语。
27、Ilikeoftheperson,allintheharddisk.
28、任何一只狗，大楼又跳不起来。
29、男孩：我!我现在要回家了。
30、一架747客机正跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音:“旅客们请注意，我们四个引擎之中有一个丢失了。但利下的三个引擎会把我们带到伦敦的。不幸的是因此我们书晚到一小时。”
31、如果你开车不好好开，你的爸爸妈妈就要哭哭了！
努力爆笑的搞笑短句
迷你句子网小编花费了许多心血来完善这篇努力爆笑的搞笑短句，我希望下面的句子可以给您一些帮助。幽默和感性的语言可以让生活变得更加愉快和有趣，什么样的话语才能更好地体现出幽默。笑声能够相互感染，幽默能够传递幸福。
1、聚会上我努力讲笑话，结果大家笑的时候我却咳嗽了。
2、我的脸上长了个痣，我觉得它是我的内心在外面装修的标志。
3、笑点太低，比草坪上的矮草还矮。
4、别担心你的英语不好，世界那么大，总有一个地方讲中文的。
5、别指望我会修理汽车，连骑自行车我都时不时摔一跤。
6、我的笑声像心情的烟花，不停地燃烧然后砰的一声爆开。
7、邻居总是投诉我笑声太吵，我告诉他笑声比袜子还大。
8、假装是个爆笑狂，还没买到长袖笑了三回。
9、人生不是黑暗，而是彩色的，你只需要调整好心情，就能看见一片五彩斑斓。
10、有人说我笑起来像打嗝，其实我在和内心深处的幽默对话。
11、我的穷爸爸只会四两拨千斤，而我的富爸爸得先去买个秤。
12、我每次都以为我手机电量没了，但事实上，只是我眼睛看不见百分比了。
13、我曾无数次尝试写情书，结果每次都能把自己的名字拼错，可爱级别溢出。
14、眼泪是心灵的胖子，永远乐不胖。
15、我努力做个搞笑脸，结果吓到旁边的人掉了一地麻将牌。
16、昨天晚上，我在家好好休息，结果早上起来发现房子在我身边转了360度。
17、练习笑的时候，把肚子绑上弹簧，笑的时候就像无敌麻将。
18、每天都有新的困难等着你，但别忘了，你也是新问题的解决办法。
19、别跟我说成功是一条苦路，我吃过辣椒酱。
20、别担心失败会让你成为废物，有了你，垃圾桶才会显得如此重要。
21、生活总是让你感到不公平？那就去找个公平集市买点快乐回来吧。
短句笑话爆笑合集112句
“短句笑话爆笑”为栏目小编为您收集并提供。经不住似水流年，逃不过此间少年，在日常生活中，我们需要用到各种句子来抒发情感，尤其是短句。短句能够简明扼要地叙述事实、简洁生动地表现人物、反映事物的迅速变化，在文章中恰当的运用短句，能够让大脑在阅读时更好的用来记忆。供大家借鉴，希望句子可帮助到有需要的朋友！
短句笑话爆笑(1--19条)
1、那年，他坐在咖啡店等朋友。
2、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
3、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。
4、那去看露天音乐会，你骑在我的头上看得津津有味，我却在你下面的人群中流泪。
5、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
6、一个年轻人想戏弄一下售票员，问道：我只买小孩票行吗？售票员瞧了一眼年轻人说：20便士，谢谢，这里只论年龄而不论智力付钱。
7、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
8、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
9、夏天的周末，炎热的夏天，炎热的太阳，我想你。想到你身上就全身发热，一发热就特别想见到你，一见到我就迫不及待地跳进你怀里我亲爱的游泳池！
10、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
11、一个很直率的人，他说自己擅长并迷恋**，一掷万金，日以继夜，从不疲倦。大家都看到他的中指断了，骨折就像刀割一样，他们问原因，他笑着说：这是前几年我赌钱的时候赌钱戒掉的。
12、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
13、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊!许愿
14、第一次出来作案就遇到大象。
15、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
16、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
17、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。
18、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。
19、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
短句笑话爆笑(20--38条)
20、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”
21、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
22、有一种东西叫做一见钟情。自从我离开你，我的脑海里全是你，我对你的爱超出了我的预期。为了得到你我会继续努力，有你就是我的目的：可爱的人民币！
23、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：犯了错老婆把我停薪留职了我好奇问道：停薪留职啥意思？朋友答道：不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！2、你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？都给你18个QQ号了还嫌不够？
24、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。
25、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
26、**寄给布什一封信：qs-IHSIN，布什不明白，fbi无能为力，然后寄给英国军情六处，答案是：总统拿反了，用中文拼音读！
27、早已不见蚂蚁的踪影。
28、老鼠爱上了大米，那是自然的，香烟爱上了火柴，是情有可原的，如果你爱上了百之，也让人绝对震撼，但你爱上了奥特曼，让世界局势如何。
29、今天在公交车上，一个哥哥的脚太臭了，我看着他，他竟然戴着面具，他也知道他的脚可以被烟熏到别人想吐。
30、我要一所小房子做你的小妻子；一起提着篮子，穿过门前的胡同；另一个孩子，可爱得像个小球；等你长出白胡子，回忆起在一起的美好时光！
31、两个生物学家看见一个漂亮的女人经过。老人：她和我们一样。超过75%是水。年轻同事：但是看看表面的紧张！
32、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
33、一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！**过去一看，原来墙角的水龙头没关。
34、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
35、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
36、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
37、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…
38、我有点发现，一个自卑者是不幸的。年轻人千万不要小看自己，一定要有浪花，浪花的沙子，自信，畅快，风舞，洗头，揉脚，做按摩，杀人放火性生活！充满信心！
短句笑话爆笑(39--57条)
39、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
40、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
41、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
42、隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
43、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
44、中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。2.儿子的班主任家访时小声地对老爸说：我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：原来我的指甲油是你偷的。
45、有一天母鸡飞到屋顶上，主人生气地说你下来，不要下来，我把公鸡都杀了，让你活得像死了一样。母鸡笑着说：“啊，哈，哈，我终于可以去找鸭子了。”
46、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
47、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
48、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
49、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
50、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你你先走吧。2、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。
51、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
52、于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
53、有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
54、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
55、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊!
56、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
57、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。
短句笑话爆笑(58--76条)
58、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
59、、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
60、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？”“没，太太！”男管家说。
61、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。
62、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
63、那天我在公共汽车上，在一个拥挤嘈杂的环境中，我听到了一段有趣的对话。一女郎：你看你，踩我脚连屁都不放。男宁慢说：踩到你脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是一个人吗？马车里立刻爆发出一阵哄堂大笑。
64、你是否有过这样的经历：在开会、交谈的时候，有那么一会儿你感觉自己处于一种发呆的状态，耳朵张着，脑子一片空白？别担心，专家说，白日做梦可以帮助人们减轻疲劳，是大脑的良好休息，偶尔白日做梦对精神健康有好处。但是，你能擦你的嘴吗。
65、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
66、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
67、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
68、判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。
69、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
70、哥哥又见面了，喝醉了他醉醺醺地说以后只要有我一口屎吃，有你一口尿喝我一动的稀李华：只要你能吃饱，我也渴。
71、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
72、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
73、小李刚刚成为实习医生，他花了很长时间去在周末回家，他的祖父母问他他的工作如何，小李一脸悲伤的说：就像在家里一样，他们的孙子。
74、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！
75、今天，我去了幼儿园，我哥哥回家就像着了火一样。他在那里做作业，总是发脾气。我逗她玩，说：这么生气，和你女朋友分手了？他坚决火冒三丈地还我：老子还喊人打他！
76、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
短句笑话爆笑(77--95条)
77、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
78、10小鸡：为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?母鸡：人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!小鸡：什么名?母鸡：炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。
79、那人说：咋的?你还想要配方么?
80、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说!
81、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
82、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……
83、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
84、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。
85、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：要不要试试?请问，我30岁了还可以上大学吗?
86、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
87、一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
88、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
89、恋爱真的太难，我想和你拜把子。
90、儿子：爸爸我想看最**的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得**。
91、带着一个小女儿坐在地铁没处，看到一个MM，我对我女儿说：你问下姐姐，你能坐在你腿上吗？女儿问小女孩：姐姐，你能让我爸爸坐在你的腿上吗。
92、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！
93、宿舍里，室友们正在玩空间，只见她写着一句话：靠，再喝大！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你家了！室友迅速删除、修改为：看了一天的书，很累，加油！
94、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
95、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指抠鼻子一样，无论哪根手指都不会挖到里面去。
短句笑话爆笑(96--114条)
96、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈。人。”
97、（三）就你那狗样，也敢出
98、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了…
99、 我不是水瓶座，我是酒瓶做。
100、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
101、妻子对火车站长：火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了，丈夫大怒，站长慌了：我在等火车
102、猫说：考公务员真累，我的视力又下降了，一定要配镜子。熊猫说：外甥，你不错，我最近想结婚，没钱没房也没车，可以裸婚！
103、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
104、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
105、兄弟，这都是20XX年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了;高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。
106、一个男人失恋了。朋友安慰他说：没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。不，我不可能很快忘了她！男人大喊：我给她买了很多的东西都是分期付款的。
107、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
108、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
109、上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译臣死且不避，卮酒安足辞《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，我喝死都不怕全班暴笑，一杯怎么能够呢全班雷倒
110、老婆：一条裙子和衬衫。
111、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
112、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
