禽兽不如的笑话段子，看了笑喷你

2019-10-31 幽默笑话说说 我就像个笑话说说 笑话的说说

禽兽不如的笑话一：

1、连禽兽都不如

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！

醒来，发现男的真的没过线。

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

2、禽兽不如的笑话

胡说男女朋友两人睡一个房间，

女的就画了条线说：过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线，

女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。

次日

两人又同睡一房

女的照旧画了条线警告，

男的有了上次的教训深夜打算过线，

结果因为紧张而未果。

天亮后，

女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。

3、从前，有一书生与一小姐相知相恋。一日，他们相约出游，途中遇大雨，便至一空屋避雨，留宿至夜。这屋内只有一床，二人虽是两情相悦，却未及于乱。那小姐怜惜公子，便含羞邀了公子共宿一床，却在中间隔个枕头，写了张字条，上曰越界者，禽兽也。那书生却是个君子，竟真的隐忍了一夜，未及于乱。

次日清晨，那小姐醒来，竟是绝尘而去，又留一字条。

上书七个大字：汝连禽兽都不如。

4、做出了禽兽不如的事

大二男生哭哭啼啼的到警局报案

警察:别哭了，有什么冤屈慢慢说

男生:警官，昨晚，我看宿舍没人，就带女友回了我们宿舍，晚上熄灯后，谁知，宿舍的李强回来，呜呜

警察:别哭，继续说

男生:这个畜生，竟然趁着我女朋友睡着了，做出了禽兽不如的事情！

警察:你为什么不打他？WwW.jz139.com

男生:菊花被他顶着，双手被他梱着，我动弹不得啊！

警察:

禽兽不如的成人笑话二：

1、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，

探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣

须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵!

2、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，

老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。

他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。

老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

3、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.

突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...

最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,

来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

4、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，

抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话、说假话、再说实话、再说假话...

这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

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让人笑喷的搞笑段子

一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

三、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？ 同事：是的。 摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：我绝不夸海口！

六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱

七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在！

八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！！！

十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！

十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

搞笑的网络幽默段子让人笑喷

搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。

9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？

10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。

13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？

14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：还有家长呢？学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：老师，早。

17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱。

18、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。

20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班暴笑！

21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。

24、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。

25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。

28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人、小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！

29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！

31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？李老师见我不是外人，也就实话实说：听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。

32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：你哪班的？还不睡觉？俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：看，生产日期是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：猫呢？

36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！

37、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！

38、你不准过来！她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，你再走远一点！他笑了，说我闭上眼睛好不好？那你转过去闭上眼睛。她说。他转过身,无奈地说到:在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。哼！她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。190斤，果然没再重！

39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路！

42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

47、哗众可以取宠，也可以失宠。

48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

51、死猪这样骂猪是不对的，猪会生气的。

52、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

53、格式化自己，只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

55、对不起，你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

57、谁是谁的老公,都是他妈的临时工。

58、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

59、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

60、上班的心情比上坟还要沉重。

最好笑的说说，搞笑的段子让人笑喷

笑点暴击 快要笑喷了的段子：永远别跟父母吵架

一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！

三、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

四、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

五、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

六、今天去银行取钱，对柜员说：取，柜员说：没那么多。我当时就火了，我说：你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：是你卡里没那么多。

七、没长成你喜欢的模样真是抱歉

八、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

九、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

十、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

十一、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

十二、在不疯狂 ，我们就开学了

十三、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

十四、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

十五、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

十六、永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

十七、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十八、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

十九、去年还弱智,今年好晋级

二十、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

二十一、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？底下一个孩子低声问道：我们村要拆迁了吗？

二十二、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

二十三、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：照顾好妹妹。然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

二十四、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十五、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

二十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，特么这是豆沙包，不吃滚犊子

二十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十、腻歪反过来怎么读来着？歪腻啊我也爱你

三十一、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

三十二、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

三十三、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

三十四、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

三十五、有福同享，有肉你长。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

三十八、再不疯狂我们就开学了。

三十九、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

四十、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

四十一、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

四十二、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊～。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子

四十三、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四十四、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

四十五、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧

四十六、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：我洗好了，你进来吧！于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

四十七、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

四十八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

四十九、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

五十、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

五十二、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

五十三、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十四、上九天揽月，下五洋捉鳖。

五十五、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

五十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

五十七、风水轮流转，今天我最好看。

五十八、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

五十九、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

六十、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

六十一、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

六十二、丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。

六十三、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说老师叫你起来读课文第三段。

六十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

六十五、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！