成人搞笑荤污段子
2019-10-31 搞笑段子短句 搞笑段子短句对话 搞笑霸气段子短句
1、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。
为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的!
后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊!
我也没在意，实在是不知道啊。
后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊!
靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!
2、海滩边，一男人竟然捡到了一个胸罩!
男人举着胸罩高喊：谁的胸罩?谁的胸罩?!
一个正在晒太阳的美女惊叫：奶奶的!
3、书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。
书呆子说：没有人?你不是人吗?
不是啦!我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。
我进去不就有男人了吗!
4、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：家里有谁呀?这么早回去干嘛!
MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。
哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇?
另一哥们抢答：香蕉!
5、夫妻二人，既没有X生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休!
6、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。(罗弘霉素)
7、小时候跟爸爸比较亲什么都是他手把手教的包括上厕所前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了
8、晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思?
暴汗!!爷爷在看啥呢?这种问题我怎么回答!等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊!
9、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿!媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿
10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
11、一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴(毛)谋!!
12、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了?哪里受伤了?女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!
13、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊?老头说了一句你选那个手指头?
14、一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：情调个p，五十块，草地上五次
15、一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上?骆驼说：死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!
16、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
17、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
18、一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：最近你口交了吗? 这人回答：是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛? 牙医说：不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。
19、(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗?
20、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：高潮到了没有?女售票员答：没有。过了二站后，王师傅又问：高潮到了没有?女售票员答：没有。没过几分钟，王师傅又问：高潮到了没有?这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：高潮到了，我会叫的!话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
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成人笑话集锦很内涵很污的
1、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事.
下联:晚上吊没事.
横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应
3、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!
老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
4、某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费
5、公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：把屁股抬起来，我要桶!儿媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：不要这样，我知道错了还不行么!
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪?
女医生笑曰：不是13超，是B超。
男大怒曰：靠!你的 B分得也太开了!
9、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友
小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波。。。。
10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解
某君怒曰：说了不喝,怎么还倒酒?
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒：谁他妈又开一瓶!
11、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
12、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!
尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
13、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。
14、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
16、有次跟女票啪啪
有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭
17、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!
18、女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了?哪里受伤了?女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：他吗的jb都给炸飞了!还说没事!
19、这样的女友你害怕吗
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪?女医生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太开了!
21、和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊?我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。、、、
22、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
23、两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀!
24、做不来你这细活
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了
比较污的说说，搞笑又污的说说
1．我想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
2．今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：我们还能做朋友么？她说：朋友就算了吧，做还是可以的。
3．记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。又搞笑又污的说说。
4．以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕，当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
5．女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。
6．天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？你以为大理段氏一阳指只是打架用的？
7．刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了
8．有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！
9．你是我在临死之前，拔掉氧气罐，还想再做一次的人。
10．跟女友求婚：以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？女友啪地一巴掌：流氓！
11．用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何强奸室友，当时脸都吓绿了。
12．女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心？你的太大了，受不了，咱们分手吧！
13．我：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。
14．我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
15．人有206根骨头，风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
16．一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱！
17．女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我好看不，我看了看说等等，有线头！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！
18．夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下
19．年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
20．西游路上，悟空嘀咕：我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？八戒嘻笑着抢到：猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。
21．12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
22．我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。
23．有一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。
24．女：戴上它！男：不戴比较爽！女：戴了安全点！男：相信我的技术。女：不戴就不让你上！男：不戴才像男子汉！女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！
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辣眼睛的说说：时间就像胸，挤挤就有了，躺下就没了
想开个荤搞笑说说
1、江南的四月，樱花成了这一季的主题，无论在城市的大街小巷、乡间田野、道路两旁，到处可见盛开的樱花，一簇簇相拥的粉色挂满枝头，灿若云霞，秀丽娇美，散发出淡淡的幽香，微风拂过，花瓣雨轻落，浪漫倾城，仿若一桢天然的樱花山水美卷。
1、我记得一切，而一切却在淡淡的将我忘记。希望，在时间里淬炼，余烬冷清，成年，就像深陷命运安排的泥浆，爬不起来便一直沉沦，爬起来了，也会带着一身淤泥。
2、本来觉得，一个人出来浪，是很自在，很美的事，觉得自己吃自助餐，会很享受，刚进门时，我是想退走的，现在吃着更觉得不如门口几元吃点，想我的老公孩子了!
3、现在快120斤了，好羡慕以前的我，九十多斤，想吃自助餐就吃自助餐，现在这么胖，想想还是算了吧
4、献上我心香一瓣，朝朝暮暮的盼盼你以恋人的手，捧读我的心胸。我情愿是树，假设你是树上的花;我情愿是花，假设你是露水;我情愿是露水，假设你是阳光。
5、若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。生就傲世独芳、心比天高的女子，终究逃不过孤独的飘零。用今生泪，还一世情。只愿来世相遇的路口，不再重复今世之伤悲。过去种种，逝水无痕，今昔何昔，君已陌期。
6、离多聚少，但友谊不断。千里相隔，却真心牵挂。铁心往事，如近在眼前。满满祝福，总真诚互传。４１７世界铁哥们日，奉上诚挚祝愿，祝铁哥们你幸福美满时刻不断，生活如意快乐相伴！
7、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
8、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？
9、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
10、情人节一毛不拔，连个巧克力都没有，跟你谈感情真的是亏待了我自己！
11、每一朵花都是你迷人的微笑。每一阵风都不能驱散我对你的思念。今天是。祝你幸福！
12、七夕不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。
13、突然觉得吃自助餐真是一件折磨自己的事因为不吃撑死就觉得亏了真是矛
14、又想起来昨天晚上梦见吃自助餐碰到了鹿晗，是太想吃自助还是最近太喜欢鹿晗啊
15、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
16、心境不同，人生迥异。同样是路，追求者尝的是苦和甜，观光者觅的是风和月。同样的味道，明者品的是苦中甜，迷者见的是甜中苦。同一个时代，李白唱的是风花雪月，杜甫吟的是人生疾苦。
17、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
18、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
19、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。
20、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。总在不经意的年生，回首彼岸，纵然发现光景绵长。
21、为什么身边总是萦绕着吃自助餐两口就喊饱了的赔钱货
22、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
23、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。
24、我们一同向天安门步行，路旁的冬青，花朵像画家画板上刚调出的油彩，分外亮丽。庄严神圣的天安门映入眼帘，当二次故地重游，少了初见时的激动，多了几分灵魂的触碰，它的恢宏气势有增无减。
25、情人节到了，愿你我的感情永远绽放幸福花朵!
26、笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。
27、每一分每一妙都在想你，念你，别了明天是我们相约的日子、鹊桥中央不见不散！
28、不管是生活里经历了什么伤痛，还是正在经历挫折，生活的信念才是方向，每个人的答案，不是生活伤得谁多痛，而是伤过之后的觉醒，给生命一点鼓励，从迷茫当中突围，谁的经过也不是负担，而是一条需要走过的路。
29、今天放松一下，吃自助餐.减了半个月，今天一顿又泡汤了
30、我对你的爱，没有长城那么长，不像太平洋那样宽广，只容得下一个名字，只有感动一朵花的温柔，只够拥抱你一个人的力量。爱你一生不变!
31、吃自助餐的顺序，坚决不喝汤，坚决不喝水。
32、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。
33、吃自助餐总会搞出很多有趣的笑话，下面小编和你一起来发现那些幽默搞笑的自助餐发生的句子，希望你喜欢。
34、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
35、秋尽寒来花落红，一场白雪傲东风，百花尚在恋绿意，千树银花披情浓，旭日阳刚看雾凇，梦里红尘盼日升。冬季里思念的爱丝丝缠绕，在你怀里脉脉温情!
36、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
37、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。
38、想知道生命是什么吗？生命就是一段没有刹车的时间，人可以踯躅不前，但生命不会因此停止流逝。生命就是一条没有闸门的小河，人可以驻足戏水，但生命不会因此停止流淌。
39、原来一个人吃自助餐转身去加餐服务员把盘子收走了真的不是段子单身狗就应该被这么虐吗
40、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
41、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。
42、坚持了相思的泪滴，循环了温馨的守候，等待了相约不见的再见，那是诱惑伤感的痕迹，脆弱的心门如此的神奇而伟大，让话语和事迹的向往，摆动着心中的温存，改变了未来的途径，而循环了思绪的频率，标写当下的局面。
43、吃自助餐真的太不划算了，没一会儿就吃撑了，吃不回本，肚子好饱呀!
44、吃自助餐吃多少倒是其次致力于搬了多少别人搬不到的食材给同伴是关键
45、有时候人是执着的，只要自己认定的东西，无论欢喜，还是悲伤，都会一意孤行下去。
46、美丽是幸福的，中年幸怼人的话越毒越好最好让他能哭福是花，也是叶子。五月你好！
47、双十一你们是啪啪啪还是汪汪汪。
48、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
49、太多的时候，你的眼神掩盖不了谎言，女人不是不明了，而是不愿意揭穿你那美丽的谎言，她害怕揭穿谎言背后的阴影，从此给自己心灵深处留下一道痛楚难愈的伤痕，并累及两人之间的感情。
50、拿了一盘菜放到桌上，再去拿一盘水果，回来发现第一盘就被收走了。
51、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
52、不求连城璧，但求杀人剑。
53、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
54、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!
55、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
56、你的眼睛是个谜，费我多少心机汪昨夜，月下，终于猜透了――爱心一片。若你散步林间，那怒放的花便是我热切的等候；那深绿的叶，便是我浓郁的心意。
57、感谢上天让我遇见了你，知道吗?遇见你是我最大的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强勇敢，我爱你!爱情短信大全
58、疏影，终被时光琉璃。告别，山重水复的艰辛。一些人或事，早已走远，只留下一份荷白风清的心情。轻轻捡拾起曾经的温暖，依然如昨。想告诉你，我一生最美的场景，便是与你相遇。
59、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。
60、江南的四月，樱花成了这一季的主题，无论在城市的大街小巷、乡间田野、道路两旁，到处可见盛开的樱花，一簇簇相拥的粉色挂满枝头，灿若云霞，秀丽娇美，散发出淡淡的幽香，微风拂过，花瓣雨轻落，浪漫倾城，仿若一桢天然的樱花山水美卷。
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
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