经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。jZ139.cOm
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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2020搞笑语录大全
1、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
2、硬把红杏拽出墙，一点点语录
3、静如处女，动如处男
4、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你
5、优秀是一种习惯
6、把那孙子揍到吐屎
7、想当爷，得先当孙子
8、如果上没有我，我就去上班
9、在错误的路上，就算奔跑也没有用
10、只有站得高才能尿得远
11、再来瓶二锅头
12、寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞！
13、甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊
14、乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了！
15、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
16、世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了
17、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
18、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明
19、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提示我们拥有的太多
20、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
21、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
22、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
23、钻石恒久远，一颗就破产！
24、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
25、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
26、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
27、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
28、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
29、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
30、别和我谈理想，戒了！
31、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
32、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
33、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
34、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
35、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
36、长个包子样就别怨狗跟着！
37、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
38、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
39、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
40、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
2020经典幽默搞笑语录
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
出来混，迟早会烦的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
2020年经典搞笑语录
20xx年经典搞笑语录
1、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！
2、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！扑通一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：上来吧，下回记得要买车票哦！
3、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了
4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
5、唯心主义说：我说你是猪，所以你是猪。唯物主义说：你是猪，所 以我说你是猪。总之一句话你是猪！
6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
7、我不是名人 就是一人名。祝你妇女节快乐！！
8、便秘了的原因是地球引力太小。
9、恋爱中，男人会面临两大难题：1、学会向女友认错；2、认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！
10、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
11、人未死 心已碎 活着像受罪
12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。
13、和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
14、看见你，我差点没把孩子吐出来
15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
16、兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！ 老王，你太客气了，唱什么歌呀？我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子你妹
17、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！我：尼妹
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
20、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：怎么啊还不服气啊？这时爸爸弱弱的说了句：不是，是有气没地方出。
21、、别跟我谈人生，你都不是人生的。
22、梦到被判了死刑，警察问我：说出你最后的心愿吧。 我想了想：我不想死。 警察立刻开枪打死我后说：愿望说出来就不灵了。
23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
25、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
26、听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。
27、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
29、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！
30、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
31、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
32、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
33、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：今天晚上咱吃大餐去吧老婆说：准奏
34、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
35、今天上午有个病号，我看了一眼产妇的名字，也没多想，随口问了一句，产妇是叫魏吉吉吗？他老公一愣，说叫魏喆！当时我的脸红的，写个字为什么离那么远干嘛！
36、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！同学拍了拍我的肩膀说：你干爹？那TM是我亲爹！
37、我最大的缺点，就是缺点钱
38、不要再说日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前说了一句日本人是狗，狗狗一天没理我
39、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。男卒，享年25。
40、考试前一天我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时我在厕所边徘徊到底怎样才能混进女厕所呢？
41、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
42、以前小的时候路过工地看见挂着施工现场，闲人免进的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步不说了上班去
43、女人一生必须有几个蓝颜知己。
44、跟一美女同事聊天美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧
45、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
46、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
47、我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！
48、百度再拽，搜个老婆给我看看。
49、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：拿来！小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：还有！小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
50、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
52、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！
53、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
54、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块？他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：老板！你这他妈的是水！！！
55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土
56、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
58、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：
59、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？
60、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了！
61、你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！
62、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。阿姨淡定地回：我们家的鸡蛋都是大的。男生牛B地反驳：我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？阿姨
63、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
64、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。
65、二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来大家纷纷捂鼻为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了
66、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
67、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
68、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
69、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的
70、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。
71、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。
72、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。
73、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
74、你长的外形不准，比例没打好。
75、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
76、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：大哥，你咋这么警觉呢？男子回答：我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！
77、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！
78、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
79、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。
80、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。
81、生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂、、、
82、抢得走的东西，就不是东西。
83、人生苦短，必须性感。
84、肉的理想，白菜的命。
85、有个小屁孩考试只得了8分，于是他在 8前面加个7，再把7改成9，拿回 去给爸爸签字，爸爸一看：你这改动也太 明显了吧？以为我不知道你只考了78？
86、大龄未婚女子，就像菜农收摊时的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，别人也敢把价砍的最低。
87、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：你压我头发了，动一下好吗。然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音尼玛啊，让我哭一会
88、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面特大号，前面平底锅！
89、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了
90、A：本人的优点是智商高，有节操。B：智商高？能看懂内涵笑话不？A：每次秒懂！B：那你还有脸说有节操！！！
91、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了我是一条小青龙，小青龙，我有许多小咪咪，小咪咪。
92、钱不是问题，问题是没钱！
93、小王，能用一首歌来形容你的爱情么。 能啊，梁静茹的勇气。 哪一句？ 爱真的需要用气说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
94、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看
95、我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：可以最后抱我一下吗？就在他男友抱住她时，她大叫：非礼啊！然后他男朋友就悲催的被围殴了！
96、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！
97、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
