沉默是土，低调是沙的搞笑说说
1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
3、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
4、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。
5、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
6、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗
7、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
8、买日货是无奈，买国货是无畏。
9、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
10、如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
11、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
12、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
13、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
14、撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
15、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
16、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
17、你说你好冷，其实我比你还冷。
18、人家不要你，何必单恋一只牵牛花呢
19、我自横刀向天笑天说：你别闹
20、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
21、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
22、看背影迷倒千军万马，一看脸吓退百万雄兵。
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
24、心静自然凉，没钱自然瘦。
25、打是亲，骂是爱，打打杀杀谈恋爱。
26、人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
27、把国旗降下来，把我升上去。
28、施主，你要是敢欺负贫道，就是不给耶稣面子。
29、有啥别有病，没啥别没钱。
30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
31、我不骂人，因为我动手能力比较强。
32、别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子、
33、女人，显露智慧比显露大腿更性感。
34、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
35、花钱象拉屎那么简单赚钱象吃屎那么难。
36、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
37、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本〃
38、这个风真猥琐，把我的嘴唇都亲干了。
39、老你要是把我的红线玩儿断了，我就断了你。
40、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝了。
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职场低调搞笑说说
1、上班就犯困，休息的时候就贼精神
2、姓欧阳的，借点钱给我过年。
3、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
4、每次精神抖擞的下来上班，一坐在电脑前我就犯困
5、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
6、贫穷限制了我一切，它还命令我出去上班。
7、 有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
8、 问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
9、可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
10、 公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
11、什么叫万死不辞，就是不管老板怎么对待我？我都不辞职。
12、那些说我不用减肥的人都是坏人。
13、上班犯困怎么办？别人家的小孩+卡路里，提神醒脑，嗨到抖腿。
14、上班犯困到已经需要外力来提神了 爽到不能肤吸
15、 打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！
16、 小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
17、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
18、你给我滚，马不停蹄地滚。
19、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
20、为什么早睡这么难哇！明明知道早上起不来，上班要犯困，现在还是睡不着
21、 你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
22、 加班也好，出差也好，给发补贴那就好；讨骂也好，挨批也好，不扣奖金就还好；升职也好，标兵也好，调高工资才叫好；一句话：工作挣钱最重要！
23、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
24、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、熬夜大概就是恶性循环星期六睡了一天，现在睡不着明天上班去打瞌睡。
26、 床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。前车之鉴，后生谨记。
27、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！
28、 一天老总请一个日本来的客户吃饭，吃饭时老总喝high了，讲起历史来了：想当年，我们杀小日本，一刀一个，一刀一个……
29、 老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！
30、是非天天有，不听自然无，是非天天有，不听还是有，是非天天有，看你怎么办
31、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计！
32、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
33、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
34、 男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
35、 〔水调歌头。职场〕：薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！
36、 闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
37、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
38、 你去或者不去，公司就在那里，不离不弃；你想或者不想，工作就在那里，不增不减；你恨或者不恨，老板就在那里，呼来唤去。面对现实吧，上班的孩子伤不起！
39、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
40、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
41、 辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
42、节目太燃了，晚上嗨到睡不着，上班时候想睡觉怎么办。
43、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”
44、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
45、 上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。
46、 忙碌忘了爱情，压力忘了激情，同事复杂了友情，加班迷失了热情，工资冷落了心情，唯求一个冷清，换得职场真情，愿你在职场上收获真情。
47、每天就是，上班犯困，晚上躺床上睡不着。
48、旁友们再见，俺要回去过年啦。
49、 嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
50、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
51、就算我的爱廉价，对你也不会打折
52、 风和日丽填图标，大好日子来加班，花好圆月盼发薪，阳光明媚好出差，没有放假不加薪，工作忙来为谁辛，其实也就只能给你做个榜样，愿你能比我更强。
53、 工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
54、晚上早睡，早上很早就醒了，上午上班呢又开始犯困，这是什么节奏，步入中老年了么？
55、 上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
56、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
57、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
58、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
59、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
60、 早晨起，晚上归，公交车上睡一睡。工作忙，工作累，为了工资坚持会。交房租，交水费，老婆还要生活费。挣的多，花的多，天天心里乐呵呵
61、 财务拿手的是算一笔糊涂账，统计拿手的是认可这些糊涂账，经理拿手的是批准同意这些糊涂账，我郁闷的是这些糊涂账居然是我的工资。
62、困的时候睡不醒，醒的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
63、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖!
搞笑说说短语 哥是个传说
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
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1.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢? 我杀死她，只不过是她一个人罢了。那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
6.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了我
1.今天去爬黄山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶，累坏的我就放下背包休息下，凑巧又碰到了这两妹子，可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
3.有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月卖家：
4.终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的说道：要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
5.早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子
微信搞笑说说：沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱
1．千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
2．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
3．当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
4．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5．人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
6．时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
7．回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8．今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名。
9．工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
10．高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
11．我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
12．语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”
13．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
15．理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
16．偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？
满是幽默的QQ个性搞笑说说
1、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
2、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝
3、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
4、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
5、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
6、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
7、我家除了我，没一样值钱东西。
8、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
9、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
10、如果你是天使，见你的代价就是我死。
11、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
12、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
13、说女人是祸水，但你就是祸水生的
14、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
15、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
16、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗
19、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
20、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。
21、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
22、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
23、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
24、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
25、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
26、话费多，多话费，费话多，多费话。
27、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
28、老板，来瓶520，我好把碎了的心给粘好。
29、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
30、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
31、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
34、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
35、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
36、每天一根烟，强壮中国人。
37、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
38、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
