超级搞笑笑死人说说：你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包

2019-10-23 每天聊天的说说 熬夜是为了什么的说说 超级搞笑的无聊的说说

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搞笑笑死人内涵段子

搞笑笑死人内涵段子

1、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。

3、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

5、奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。全车人憋到内伤。

6、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！

7、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

8、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

9、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

10、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

11、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

12、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不我：。

13、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺。

14、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

15、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

16、走，去帮我搬下东西。去哪？超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。

17、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。

18、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

19、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

20、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了。女汉子伤不起！

21、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你，你们说的是哪一行啊？

22、刚看了一个男人发的说老婆追着他喝奶他不喝，后面评论说他不知道享福的。其实我想说的是：现在姐就在奶孩子，孩子都5个月了，奶水还是多得不得了，让老公喝，老公说不好喝，不喝。我也奶胀。跪求奶水减少的方法，在不影响孩子喝奶的情况下。

23、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：小姑娘，你别怕，我又不吃人。这女孩子转过头笑着说：没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。于是，该驾校团灭。

24、前天结婚的特别多，份子钱交的我有点受不了了，而且好几家都是男女双方我都要去赶人情，走在街上，好几家婚车呼啸而过，一个比一个高档，这家路虎6辆，哪家奥迪6辆，或者奔驰6辆，旁边一位大爷经过说了一句话差点把我笑死过去，大爷说：结婚嘛，就是人日人，还整那么大排场。

25、表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！

26、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

27、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！

28、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。

29、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！

30、一大早接了个陌生电话，对方说：你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。电话挂了。卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子！

31、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。

32、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：什么帽子戴了不想取？她脱口而出：绿帽子现在我们都想见见她老公！

33、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

34、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

35、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们！

36、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

37、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！

38、我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。说重点。我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。说重点。D杯女。

39、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？

40、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！

41、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢！

42、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：流氓！然后男同学：流氓？就你长这样，你喊流氓，有人来了也是救我！然后那位女同学哭着出去了。

43、亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！

44、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

45、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：哈哈哈！番茄酱！又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：哈哈哈！西瓜汁！到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：哈哈哈！人渣！

46、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。

47、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。

48、儿子的手机电话本里有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。

49、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

50、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！

51、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有！

52、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！

53、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。

54、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

55、西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门青春无悔课要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。

56、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆，给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

57、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

58、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

59、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！

60、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说。我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧！

61、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包。

62、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，嘎嘣一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

63、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

64、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

65、一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：小样，还敢不敢？然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：雅蠛蝶，哈纳西跌然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说小声点，别让你妈听见，她心脏不好。

66、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！

67、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的！

68、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

69、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

70、故宫工作人员很有文化修养。我问：我想出宫，怎么走？他回答：武英殿旁边有厕所。

71、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！

72、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

73、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？

74、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了。女汉子伤不起！

75、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！

76、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了。

77、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！

78、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！

79、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了。

80、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。

搞笑笑话笑死人不偿命

搞笑笑话笑死人不偿命

1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊肯定很纠结。我：你知道斑马么？ 后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？

2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。

3、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了

5、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪

7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

8、刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的

9、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

10、如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。

11、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

12、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上

15、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？我次奥，给跪了！！

16、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客！

17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

18、今天去医院修牙修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi旁边排队的人各种疯了的笑尼玛你才吃shi话说哥哥只是想吃点臭豆腐

19、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：我这个长相需要多少钱？ 老板说：免费。 我开心的说：看来我长得还是挺帅的！ 老板又说：不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！

20、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

21、和第一个女朋友分手时，她说：你是个好人；和第二个女朋友分手时，她也说：你是个好人；和第三个女朋友分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：因为我穷，所以我是好人？说出了多少屌丝的心声。

22、已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要

23、那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了

24、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

27、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

28、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

30、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答

那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！

31、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

32、单身叫光棍，结婚叫脱光，初婚叫开光，二婚叫反光，离婚叫抛光，闪婚闪离的叫闪光，单身聚会的叫借光，四处相亲的叫走光，电视征婚的叫曝光。光棍节至，不管你光还是没光，你都来沾沾光，相信生活总有灿烂阳光！

33、儿子：妈妈，我想赶快长大。 妈妈：你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。 儿子：妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。

34、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

35、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的？人生在世，知道自己爱什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就够了！

36、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。 女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

37、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

38、那天我说：你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。你说：我是猪才怪。于是以后我就叫你猪才怪！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：我不是猪才怪！

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

40、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：你以为你TMD在登陆QQ啊！

41、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

42、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。

43、老爸对我说：其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？ 我说：那为啥现在不会关心人了？ 老爸不高兴了：怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？

44、女友发短信给我：我们还是分手吧！过一会，我又收到：对不起，发错了！！

45、出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

47、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的！女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来！

48、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？ 老公同情地说：那我回里屋睡一会儿

49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！ 那女的回头一看：不要了，送给你当早餐！ 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！

50、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。

51、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在

52、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

53、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。

54、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

55、小鱼问大鱼：妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？大鱼说：你刚刚说啥了？小鱼说：啥？大鱼说：干哈啊？小鱼说：咋地了？

56、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：老师，睡了么？他说：睡了，什么事？这时你用最大的力气吼出来：老子他妈的还在写作业！然后趁他没反应过来，果断挂掉！

58、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！

59、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我

可以笑死人的说说，能笑死人的说说

笑死人的搞笑说说

1．别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

2．我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦我会瘦我会瘦

3．我一向勇于认错，坚决不改。

4．走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

5．有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

6．青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

7．兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

8．刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

9．漫漫人生路，一直在迷路。

10．蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

11．和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

12．在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

13．为了节约用水，尽量和女友一起洗澡

14．很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

15．人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

16．看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

17．累么？累就对了，舒服是留给死人的。

18．原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

19．每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

20．新生开学典礼，净是讲废话。